Caspide

Cada macaco no seu galho.

2012-01-28T18:08:00.001-08:00

De estar me perdendo. De estar te perdendo. De estar perdendo tudo em todos os cantos do quarto. De estar perdendo todos os jogos e apostas. De estar perdendo amigos. Perdendo respostas. Perdendo a hora. Perdendo o lugar. Por eu estar perdendo o lugar no mundo e tentando incansavelmente encontrá-lo. Perdendo a linha, a estação. Perdendo tua voz no telefone. “O que você disse?”. Perdendo a paciência. “Deixa pra lá”. Perdendo a ré. Não dá pra voltar. Por estar me perdendo e querendo achar. Por perder a causa e o silêncio. Não lembrar o que ia falar. Supostamente satisfeita então? Talvez sim, talvez não. Talvez um gato em cima do muro, talvez um muro desabado no chão. Sem miado. Sem gato. Sem opinião. Talvez o mundo todo caindo aos pedaços, despedaçando, quebrando galho por galho e cada um no seu. Eu no meu, você no teu, outras árvores de outras cidades e o mundo caindo ao redor. Assim como o gato que não miou, não pulou do muro, não decidiu o lado ao qual desejava ir. Não desejava nada, só ficar em cima do muro. E você vai ficar ai? No galho, na arvore, na cidade? E eu aqui. De estar perdendo tempo. Por não decidir se vai ou se fica. Por não saber o que quer. Olhar outros macacos em outros galhos.

Diário aberto 03.

2012-01-06T06:00:00.000-08:00

O último foi escrito em 2010.

Não tenho mais medo de decepções. Preparei meu exército, minhas defesas e até os lencinhos caso eu precise derramar uma ou duas lágrimas. Mas é isso. Uma ou duas lágrimas, no máximo. Também não me comovo mais com história, não as dos livros que leio mas as que ouço da boca de colegas meus. Eles falam, eu os ajudo quando posso, ouço, até aconselho, mas não me comovo. Não me envolvo. Não por história.
Não falo mais tudo que acho por aí, engulo algumas coisas e guardo, pra guardar algum ressentimento, pois descobri que algum ressentimento faz bem. E mesmo guardando algum ressentimento quero tatuar "No Hardfeelings" em algum lugar do corpo. Minha familia é simples. Não é pobre, não é rica, não é importante pro mundo, nem inútil. É só simples. Mãe e pai trabalhadores e divorciados, avó cuidadosa, tio/padrinho homem forte, rala muito, cria o filho, cuida da esposa, da sogra, da vida. Ninguém por aqui fica se exibindo, mostrando o que tem, o que deixa de ter, o lugar pra onde foi, ou pra onde gostaria de ir. Cuidamos só do que é importante: "Você está bem?", "Estou.", "Então está tudo certo".
Eu costumava falar muito com todo mundo, hoje não falo com quase ninguém. De uns tempos pra cá passei a achar as pessoas meio insuportáveis. Meio infantis demais.
É como se eu ouvisse as mesmas piadas todos os dias. Os mesmos conselhos. As mesmas respostas e as mesmas reclamações. Boring. Com excessões.
Até umas semanas atrás eu tinha esse pensamento de que eu deveria dar uma chance pra amizades passadas. Que um dia por mes ao menos deveríamos todos nos reunir e fingir que somos felizes. Mas a realidade, é que com aquela T eu nunca mais conseguirei sair. Nojo demais.
E não é que eu a odeie, jamais. Senti raiva por um tempo mas foi pouco. Eu desejo tudo de bom pra guria, claro! Ela não matou ninguém afinal. Ela foi ela mesma, fez o que eu já devia suspeitar que faria. O problema é que depois do feito eu descobri que não gosto do que ela realmente é. Não é o tipo de pessoa que eu quero por perto, que eu apreciaria o contato. Então 'Fuck It!', no estilo mais hardcore(no), que ela tome no cu com a personalidade de merda que tem. E todas as pessoas iguais a.
Volta e meia me pego pensando o que eu quero ser e, falta exatamente um ano pra que eu tenha certeza. Gostaria(numa vontade alucinante) de entrar pra política. E penso mesmo em fazê-lo algum dia. Mas sempre volto pro mesmo sonho: Jornalismo.
Agora no meu ultimo ano de colegial, me pego num daqueles momentos cruciais da vida. Em que você deixa uma fase e parte pra outra. E eu estou louca pra próxima.

Quero ser eu, ser minha, com meu dinheiro, minha profissão... e a pessoa que vai me levar pra praias do nordeste na Lua de Mel e separar nossa renda pra que a gente possa viajar sempre. A pessoa que vale a pena.

Obs: Respeito continua sendo a LEI.

Destrancada

2012-01-06T05:40:00.000-08:00

Constato quase todos os dias a existência de pessoas que ainda não conhecem nada do viver. Que existem, e só, em seu mundo particular, com pessoas selecionada, escolas, felicidades e confiança pagas. Notas verdinhas indo de uma carteira pra outra, só pra manter a pessoa em seu mundinho particular. Privê.

Observo pessoas que não sabem fazer seu próprio lanche pra matar a fome, pegar um busão pra não se atrasar se não há carro, comprar da roupa mais barata se passar frio, conviver com pessoas mais simples caso tenha de cair na real.

E é incrível constatar também, que as pessoas que deveriam mostra-las a realidade da vida, tampam seus olhos pro mundo sabendo que tão logo terão de deixa-las sozinhas, livres... aprisionadas.

Eu não admiro jaulas, gaiolas, celas, nem aquários. Bicho que nasce pra voar não merece andar em cima de falsas madeiras o dia todo. Limitar alguém ao que queremos que esse alguém tenha e faça, por puro exibicionismo e egoísmo é uma das coisas mais mesquinhas que o ser humano é capaz.

Por isso eu aprecio a verdade. Sempre, sempre a verdade.

Porque a mentira nos mantém no lado bom da história, nos cega pra realidade que se passa, nos prende a algo que achamos conhecer e achamos ser tudo em nossa vida, mas não é.

Portanto, e só pela verdade, te digo veemente:

A porta, aquela ali, tá destrancada.

Não tá "aberta", escancarada, porque eu não quero que você vá. Por mim ela fica assim do jeitinho que tá. Você pode sair se quiser, mas também pode ficar.

Eu espero que você aguente os meus mil defeitos ou mais.

2012-01-05T21:18:00.001-08:00

E se você precisar.
Fecha os olhos.
Respira bem fundo.
Pegue seus vinte segundos de coragem...
e guarde-os pra outra hora.

Fogos de Artifício e um ano não tão novo.

2012-01-04T13:07:00.000-08:00

Na cidade em que vivo, toda noite de réveillon, eu e minha família vamos até a praia e observamos a queima de fogos. Santos é um lugar maravilhoso, onde mesmo debaixo de muita chuva as luzes estouram no céu e iluminam o novo começo. É como um livro novo a cada ano, uma história com vários capítulos em que no final do ano(eu sempre) fecho, guardo no armário e abro outro, limpo, pra escrever uma nova história.
Quando eu chego na praia, nessas noites de "ano novo", costumo pular sete ondas com minha prima, jogar algumas rosas no mar, acender umas velas, tomar uma coca-cola bem gelada e sentar numa canga até as luzes se apagarem, quando é meia noite, pra novas luzes se acenderem. É como um intervalo de 1 minutos em que ainda(mentalmente) não é nem um ano nem outro. Os ultimos 5 minutos do ano que vai passar se mistura com 5 minutos do ano que virá e eles formam a ponte entre um ano e outro, um livro e outro. E quando os fogos de artificio estouram nós todos nos abraçamos e pulamos, erguemos nossas taças, brindamos o novo! O novo romance, o novo ano escolar, o novo emprego, o novo apartamento ou apenas o novo dia. Brindamos com esperança de que as coisas mudem, melhorem, que tudo seja sempre evolutivo.
Em 2011, ano que passou, eu constatei a minha falta de fé. Falta de fé em deus, falta de fé nas pessoas, falta de fé nas coisas e até em mim por algumas semanas. E na virada de 2011 pra 2012 eu reparei que minha falta de fé me deixou sem esperança alguma de que as coisas mudassem.
Esse ano houve um problema com os fogos de artificio, e justo no local em que eu estava, eles não queimaram. E aquela sensação que eu sentia ao ver os fogos queimando bem acima de minha cabeça, e me fazia as vezes chorar de emoção, por mais uma chance de fazer tudo de novo e acertar, não veio. Eu não pude sorrir e imaginar um novo começo, um novo ano maravilhoso, com coisas e pessoas novas. E quando eu olhei pra cima e me deparei com o céu vazio, aquilo me enxeu de vida, de certeza, de calor. Percebi que por mais que o ano seja novo, as coisas não precisam mudar. Porque dessa vez, pela primeira vez, esta tudo bem.

Feliz Ano! Feliz vida!

Pausa pra uma risada abafada

2011-12-08T21:37:00.000-08:00

Eu to aqui, totalmente no escuro, uma aliança no dedo, duas ou três lágrimas desfeitas pelas bochechas, adoçando os lábios, que sentem sua falta. Tua boca é tão macia, tão doce, tão maliciosa, que me deixa uma saudade imensa quando não tá encostada na minha. Pausa pra uma risada abafada, um olhar pra baixo, pensando na imagem de. Você olhando pra mim de longe, de canto de olho, na mão a lata de cerveja, a lata de cerveja na boca. A cerveja cai pra dentro e eu cambaleio no mesmo lugar. Só um desequilíbrio. Uma falta de mim por um segundo ou dois. Talvez três, não sei, esqueço de contar. É sempre assim. Quando você tá tomando sua cerveja aí e eu tomando a minha de cá, morrendo de inveja de uma porra de uma lata de cerveja. Quero ser eu na tua boca. Refaço o pensamento, seria clichê demais dizer que. Quero ser eu descendo teu corpo, por dentro também, por fora, escorrendo no canto da boca, te satisfazendo, e ainda te deixando tranquila, assim, bem desse jeitinho que tu fica quado toma tua cerveja. Mas, first of all, quero pedir desculpas por sempre inventar esse monte de problemas e revirar histórias é que como você já deve ter visto. Sabe como é difícil admitir erros assim?. Eu faço história de tudo, dramatizo, nasci pra isso eu acho; nem sei. Ainda assim, nenhuma história me parece mais interessante que a minha boca tocando a tua boca e a minha mão tocando. Vamos deixar isso pra depois porque agora queria falar de algo mais romântico como. Aquele olhar que você me dá quando eu não consigo tirar a maldita panqueca da frigideira é intencional? Dá vontade de não tirar a panqueca da frigideira nunca. Nunca aprender. Jamais! Só pra você me olhar, e rir, e falar "ai essa minha criança...", se gabar, rir mais, me socorrer, tirar a panqueca e falar "Vai, coloca o recheio" como se eu ainda tivesse nove anos de idade ou algo assim. Romance, nosso romance, romance risonho e atrapalhado. Romance.
Quero dizer, meio confuso mas com esse texto eu queria dizer alguma coisa, só não consigo lembrar direito o que mas talvez seja que. "Às vezes te odeio por quase um segundo. Depois te amo mais. Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo. Que não me deixa em paz. Quais são as cores e as coisas pra te prender? Eu tive um sonho ruim e acordei chorando..."

Talvez a pessoa certa

2011-11-14T19:49:00.000-08:00

Perdi o ônibus e de repente to perdendo o tempo passar. Perdi o dinheiro no caminho e to perdendo o chão pra andar. Perdi o vento no rosto e to perdendo o Sol da manhã. Perdi o controle da televisão, as pilhas da câmera digital, o carregador do celular. Perdi meu emprego e to perdendo o bimestre escolar. Perdi minhas notas de cinquenta e minhas moedas de um real. Aquelas, aquelas que eu acho bonitas de olhar. Perdi a passagem e ja to perdendo o lugar. Perdi alguns costumes pelo caminho e alguns hábitos que... ainda bem, você me fez esquecer de onde deixei. Quem é você que me faz perder a vontade de fumar? Quem é você que me faz perder a vontade de dançar por horas numa balada sem parar? Quem é você que me faz perder o onibus enquanto penso em... Quem é você? Quem é você que me faz perder as respostas que eu sempre costumei guardar na ponta da lingua? Quem é você que me faz perder a vontade de discutir, e me da vontade de ficar só olhando você argumentar, contagiante. E... quem é você que me fez perder o resto do texto?

A tragédia de si

2011-11-01T21:32:00.001-07:00

Tudo acontece quando você de repente se parte em pedaços. E com seus olhos caídos no chão, um em cada canto do quarto, você vê seu corpo despedaçado. Seu coração, logo ali no meio de partes de seus dedos e braços, ainda bate. O sangue tá em toda parte e o cérebro, amigo, o cérebro desapareceu. Você não sabe em qual parte de seu corpo você está, já que você agora é vários pedaços de si pelo chão. Você se sente em todas as partes, mas você não pode fazer nada com elas. Imóvel. Jogado. Despedaçado. Inútil. Amando. É, chapa, amando.

Incoerência reflexiva

2011-10-24T14:44:00.000-07:00

Hoje estou leve. Tão leve quanto uma folha caindo no Outono. Mas não é Outono. A primavera entrou pela janela de minha casa essa tarde, quando cheguei da escola, senti aquele calor imenso invadindo cada comodo da sala e tratei de abrir todas as janelas que ainda não estavam abertas. Enchi minha casa com cheiro dos incensos que mais amo e, tomando um copo bem gelado de água, pensei no como é boa - boa, boa, boa - essa sensação de leveza. De que não esta vazio, mas nada pesa demais. Nenhum comodo da minha casa é vazio. Nenhum espaço. Nenhum canto. Mas nem todos os lugares dela estão ocupados. E então, nessa incoerência reflexiva, passei a pensar no vazio.

Imagine-se entrando na casa que você acaba de comprar do antigo dono. Uma casa vazia. Sem móveis. Sem pessoas. Sem música. Você abre a porta e entra nos quartos, conhece os cantos da casa e confere que não há nem um inseto vivendo no local.
Mas ainda há, no final do corredor, uma última porta. Você dá seus últimos passos receoso, esperando que sua teoria do vazio se confirme e, ao abrir a porta, percebe que há um ventilador no teto do quarto, ligado.

A casa está vazia, mas há uma presença nela. Alguém esqueceu de desligar um ventilador. Alguém deixou o processo de vazio inacabado. Talvez alguém tenha esquecido de apagar as luzes, tirar o lixo, varrer a casa...

Se o morador anterior esqueceu de fazer algo assim, a casa não está mais vazia, e ela fica pesada.
A casa fica pesada, porque a partir do momento que você entra na sua nova casa, você espera por algo pronto pra ser seu. Algo novo, e se não novo, reformado, bonito, vazio. Pronto pra armazenar todas as suas coisas, sentimentos, brigas, segredos, promessas. A casa precisa estar preparada, vazia, leve. E quando ainda há a presença, mesmo não habitando mais ninguém, pesa.

Hoje estou leve. Tão leve quanto uma folha caindo no Outono. Mas não é Outono. A primavera entrou pela janela de minha casa.

Isso não é normal.

2011-10-15T16:21:00.000-07:00

"Porque toda vez que você sai, parte de mim também se vai, isso não é normal. Saiba que um dia sem você é uma eternidade para mim."

Eu amo o jeito que você ri, sorri, e até quando o estresse te domina. Eu amo você mesmo quando bravinha, irritadinha, chatinha. Eu amo você vestida de preto, branco, cinza, marrom, laranja, estampas e qualquer outra coisa. Amo você de cabelo curto, cabelo longo, cabelo pintado, cabelo raspado, qualquer cabelo. Amo você deitada, em pé, sentada, dando ordens, obedecendo, tomando bronca, dando bronca, duvidando e afirmando. Amo você quando você diz meu nome, quando você não diz, quando você me esquece, quando você me engana, quando você me dribla, quando você me surpreende e até quando você me chateia. Amo você quando te odeio. Amo você quando você me deixa morrendo de saudades e amo mais quando você mata toda a saudade que eu guardei. Amo quando você faz essas coisinhas, tão lindas, que só você sabe fazer. Amo você. De qualquer jeito. A qualquer hora. Em qualquer lugar.

Eu não sei falar de amor.

2011-10-08T08:20:00.000-07:00

Quando for pra falar de amor, não me chame. Cheguei a conclusão essa manhã, quando tomava meu primeiro gole de café do dia. Meio amargo, meio sem graça, mas bem quente. Quente de quase queimar a língua. De escorrer pela garganta e aquecer tudo por dentro. Eu precisava, sabe? Aquecer tudo por dentro.
Porque, aquecer por fora é simples, mas por dentro. Não há cobertor que aqueça. E notando o quão frio estava tudo por dentro, cheguei em tal conclusão, tão óbvia pra uns, que ri de mim após o segundo gole de café.

Eu não sei falar de amor. Enquanto tomava o terceiro gole e observava algumas formigas fazerem fileira no açucareiro. Não sei falar de amor porque talvez eu ainda não o tenha provado. Diferente do café, que, se você me pedir, faço um livro sobre tal. Assim como a coca-cola, algo essencial pra mim. Assim como ar. Eu saberia falar do ar. Mas não sei falar do amor. E não que eu não conheça ou não sinta o amor. Eu sinto. Mas não por inteiro. Eu não sei falar desse amor inquestionável e incomparável, amor que rende mil suspiros e não acaba nunca, amor que envolve ambas as partes e os une num aperto constante e fluente. Meus amores são tortos. Tão tortos que mancam. Quase sempre tropeçam e a maioria caí. Meus amores são tão estranhos e difíceis que não se levantam fácil, e quando levantam, curvam-se, rendem-se, e vão embora. Meus amores são meio racionais demais, e amor não foi feito pra isso.

Talvez esse seja o erro, pensei, obscuro feito o café. Eu penso. Eu penso demais. Eu penso constantemente. Eu crio teorias. Eu imagino coisas. Eu apego-me as minhas idéias, nunca aos meus ideais. Não tenho ideais. Tenho ideias. Vontades momentâneas. Talvez o erro seja eu, então? Não. Nem sempre.
Mas eu não sei falar de amor. Voltando a minha linha de pensamento inicial. Não sei falar de amor porque eu falo de relacionamentos. Eu falo de erros. Eu falo de dores. Eu falo de dois. De par. Não sei falar de impar. Droga. Talvez eu não saiba ser impar. Ser eu primeiro, sozinho, pra depois ser impar com outro alguém. Impar, pois matemática não funciona no amor, é. Um mais um é igual a um.

Eu posso aprender a falar de amor, e a amar. Mas não quero amar sozinho.

Rhaissa Neiva Ramon

(And, penguin, don't worry baby, I love you more than you will ever know.)

Ao visitante

2011-10-04T18:08:00.000-07:00

Entrar assim de repente,
como se fosse perfeitamente natural
usar a porta da frente,
recolher o jornal,
destravar o cadeado,
passa muito longe do que foi combinado.
Não é bem assim:
não lhe cabe regar as bromélias do jardim,
alimentar o canário,
maltratar o cão,
rondar a geladeira, escolher a refeição,
cochilar na rede da varanda
como se fosse sempre final de sexta-feira,
abusar do meu frasco de lavanda.
Evite o telefone, não responda à campainha,
deixe no lugar a escova que é só minha,
o roupão de banho, as meias de lã.
Ao se retirar, apague a luz do abat-jour cansado,
mantenha o marcador no livro começado,
esconda a chave da gaveta de segredos.
Mas ao voltar amanhã, por favor, chegue mais cedo.

Flora Figueiredo, Chão de Vento.

Para esquecer

2011-09-28T14:51:00.000-07:00

Rhaissa Ramon. Santos, 26 de Setembro de 2011. Poesia romântica “Para esquecer”. (produzida para uma atividade escolar)

Ah, se a tarde não fosse tão fria,
Se a rua não estivesse tão vazia,
Se a chuva não caísse tão fina,
Se minha vida não fosse essa sina.

Ah, se as coisas funcionassem de verdade,
Se a vida não perdesse pra maldade,
Se teus olhos me jurassem a vida inteira,
Se o amor nunca descesse essa ladeira.

Ah, se fosse fácil!
Ah, se fosse fácil te ter pra sempre enfim.
Ah, se tuas mãos entendessem meu pedido de socorro,
Pois sem tuas mãos eu morro.
Ah, se fosse fácil assim.
Se não tivesse fim.

Ah, se fosse fácil!
Se as coisas funcionassem de verdade,
Se teu amor fosse real e não bondade,
Se não sentisses pena de mim por estar aqui,
Caído de amores só por ti.

Ah, se a vida fosse menos dura!
Se meu coração não sangrasse enquanto você o segura,
Se minha boca não tremesse enquanto falas,
Se tuas mãos não fizessem minhas malas.

Ah, se o passado não fosse assim tão cruel,
Se tu não tivesses me sido infiel,
Se meu corpo esquecesse o teu toque,
Se te ver por aí não fosse esse choque.

Ah vida, se tu não me fosses tão infeliz,
Se ela não fosse minha força motriz,
Se meu sorriso não dependesse daquele corpo voluptuoso,
Se não fosses por ela todo meu gozo.

Ah, se fosse fácil!
Ah, se fosse fácil te ter pra sempre enfim.
Ah, se fosse fácil toda a vida.
Ah, se fosse fácil te esquecer, e fim.

Nota: Eu, particularmente, não gostei do começo da poesia. Estou me auto-criticando mentalmente por manter a primeira estrofe, mas como assim fora entregue (na pressa) à professora de Português, assim divulgo aqui. Não pretendo manter a primeira estrofe futuramente.

A Proposta

2011-09-25T16:27:00.000-07:00

Quando não me aguentar mais,

me afaste.

Quando sentir minha falta,

me puxa de volta.

Quando me achar preguiçosa demais,

me arraste.

Quando eu me sentir presa demais,

me solta.

Quando me achar cansativa demais,

descanse.

Quando quiser que eu não fale mais nada,

me cale.

Quando eu for longe demais,

me alcance.

Quando eu estiver manhosa demais,

faz um carinho que vale.

Quando precisar da minha voz,

me ouça.

Quando você se cansar,

deita que eu lavo a louça.

Quando achar que tá muito bom,

me diga.

Quando achar que tá muito ruim,

me chora.

Quando eu errar com você,

conversa, sem briga.

Quando eu não quiser te fazer,

me implora.

Quando eu fizer fácil demais,

dificulta pra mim.

Quando eu te quiser muito,

me dá tudo.

Quando eu não te quiser nada,

diz(no meu ouvido) que eu quero sim.

E quando eu pedir tua mão,

me dá teu mundo.

Que eu prometo fazer tudo direito, até o fim.

Rhaissa Ramon

2011-09-22T20:55:00.000-07:00

“De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.”
CFA

Queria começar dizendo que tem sido muito difícil me renovar assim. Não consigo apagar algumas marcas. Estancar alguns ferimentos. Esconder algumas cicatrizes. Não consigo fingir que não tenho medo e que não sofri antes. Sorrir sem temer cada parte do meu corpo, sem pensar em tudo que vai doer quando o sorriso se desfizer. Porque já doeu tudo. Doeu cada dedo dos meus pés, inclusive o mendinho que mal sente frio. Doeram os fios de meu cabelo e a pelezinha de meus lábios. Doeram as pontas de meus cílios e aqueles fios de sobrancelha que em breve cairão por si só. Doeu tudo. Doeu minha língua inteira, a garganta, os órgãos, o peito, o bico de minha aréola, a cor dentro dos meus olhos. Cor essa que se desfez e se repintou alguns dias depois. Depois das lagrimas. Depois do cinza que dominou minha aparência. Depois dos dez ou mais cigarros por dia, incontáveis, um atrás do outro sempre que possível. Maços por semana. Lágrimas sofridas e algumas impensadas e algumas estranhas e inesperadas. Lágrimas que surgiam no canto dos olhos quando eu sorria por alguma bobagem e de repente lembrava: “CARAMBA, foi.” Já foi. Já foi, cassete. Já era, não tem o que ser feito. E eu me repetia. Não há nada a fazer. Não há. Não há. Ou há. Já não sei.

Escrevo do meu quarto, meio bagunçado, alguns cd’s espalhados em cima da cama. Zebra Zebra, Los Hermanos, Little Joy, Bob Dylan e sua(também do engenheiros), (infinita) highway. Umas quatro revistas sobre redação e jornalismo entre os discos e pacotes de incenso de vários aromas que eu comprara alguns dias atrás. Tem o de chocolate, um chamado sedução, frutas vermelhas, canela, florais, e o que já fora o de alguém predileto, kamasutra masculino. Era o meu predileto também, ainda é. O incenso, não o alguém. O alguém já fora meu predileto também. De meus dias heterossexuais inofensivos e dramáticos onde quase o quis por inteiro e não fiz, e agradeço, não fiz. Escrevo porque sei que preciso dizer. Preciso deixar que isso fuja de dentro e se mostre pro mundo. E não. Não pro mundo. Não quero que o mundo inteiro saiba que sinto medo. Um medo de te perder tão grande mas mais ainda, e pior ainda, e maior ainda, medo de me perder tão grande. Me perder tanto que você não me queira mais. Por eu não me ser mais. Ou simplesmente – e ainda pior do que o citado anteriormente – me perder daquilo que você acredita que sou. Não sei quem sou pra ti. Não sei se sou assim meio séria demais e estúpida demais e que fala demais e que fala o que pensa demais e que é sensível demais e insensível demais quando é. Quando tá. Quando simplesmente não liga. Não sei o que te sou. Além disso... Além desse anel no meu dedo, o que te sou? Não sei se me conheces de verdade. Se conhece todas as minhas facetas. E não. Não quero mostrar. Não assim, de mão beijada. Não quero jogar em ti todas as minhas verdades e te deixar saborear e decidir se quer ou não, se gosta ou não, se vai levar ou não. Não. Não sou um produto. Não estou a venda, a mostra, na vitrine.

Hora ou outra descobrirá. E escrevo só pra dizer que eu espero que você descubra aos poucos. Que saboreie cada pedaço desse meu eu e que desgoste de uns pedaços e adore, venere, deseje, outros. Que você perceba que comigo é possível viver um romance tão dramático e difícil como o de Romeu e Julieta e tão louco e talvez insensível e impessoal Ricardito e a Menina má no livro de Mario Llosa. Que comigo pode ser pecado mas também pode ser paraíso. Pode ser valsa, tango, bolero, axé e até hip-hop se você preferir. Te canto uns raps, e faço ritmo e poesia pra ti. Poesia com ritmo também. Sem ritmo também. Ritmo sem poesia também. Te faço, me faço, faço-me pra ti. Me arranjo pra ti. Me aperfeiçoo. Que você veja que mudo. Que vou além. Que ultrapasso limites. Hora ou outra verás que sou tudo e só. Sou todas e nenhuma ao mesmo tempo. Posso te servir e de repente não caber em mim. Grande e pequena demais. Ótima e péssima. Tua e minha. Mas que você me descubra. Que me saboreie. Que prove e aprove e desaprove as vezes e que no final queira sempre mais, mais um pouco, mais um tico, mais um pedacinho de mim. Um pedaço de algo novo meu. Um pouco do todo.

E que você me deixe temer. Temer que o mundo acabe. Temer que eu não consiga. Que eu desista no meio do caminho. Que eu te de beijo e de tchau. MAS QUE VOCÊ NÃO DEIXE TAMBÉM. Que você só diga tudo bem, e me deixe temer pra depois me abraçar e dizer que você tá aqui. Que você esteja aqui. Do meu lado. Com a cabeça no meu pescoço, sentindo meu cheiro, o corpo todo moldado com o meu, os braços envolvendo minha cintura e a mão jogada no colchão, e eu vou alisar teu cabelo e te dizer que você tá linda assim, nua do meu lado, como se fosse mesmo um anjo. E que a gente fique bem. Assim meio diferente. Com um tanto de pecados. Com uns medos e uns abraços e depois um monte de beijo pra compensar isso tudo e só.

Rhaissa Ramon

As vezes escrevo pra mim.

As vezes escrevo pra outro.

As vezes escrevo pra quem nem conheço.

As vezes escrevo como se fosse outra.

As vezes eu só escrevo.

2011-09-18T08:38:00.001-07:00

“Se não tivesse a idade que tenho, eu queimaria todos os meus livros e iria me sentar como um mendigo à porta de tua casa. Sim, minha criança, ouve bem: como um mendigo, à porta da tua casa.” Enrique Penã
(Retirado do livro: Os cadernos de dom Rigoberto, de Mario Vargas Llosa).

2011-09-06T13:22:00.000-07:00

E há alguns que dizem procurar poetas e não pessoas com palavras bonitas.

Ainda procuro, depois de tal afirmação, poetas com palavras feias.

E que salvem-se os poetas sujos, que mesmo com suas palavras mais sacanas e cruas, conseguem deixa-las lindas.

Que leia

2011-09-06T13:20:00.000-07:00

Não ler por um nome,
Por Romeu's, Julieta's, Sherlock's ou Hamlet's.
Não ler por um vício,
Não com café, com cigarros, com sangue nas mãos.
Não ler por vingança,
Pra provar algo pra alguém,
Pra ser o que você não é.
Se for pra ler, não ler por insistencia,
Não ler por benevolência
Não ler por obrigação.
Que leia por coração.
E se for pra me ler, que leia por curiosidade.
Porque acredite ou não, tem muita coisa por vir.

Sunshine

2011-08-12T14:02:00.000-07:00

Eu te odeio quando você não chega, e quando você vai embora. E odeio quando você me olha com aquela expressão de “Sinto muito”, mesmo que por pouca causa. Odeio que você tenha de sentir muito por mim. Odeio ter que te perdoar. Porque odeio quando você erra. Eu odeio, mais ainda, quando você finge que tá tudo bem, depois de eu ter estragado tudo. Você vem com aquele sorriso de domingo de manhã e me conquista tão fácil, me faz pensar que já tá tudo bem, mas ainda é sábado à noite e eu acabei de fazer uma grande besteira. Você ignora, finge que não, e passa a tarde inteira me dando aquele sorriso maravilhoso e parando algumas vezes pra olhar o vazio e pensar “puta merda, o que eu faço agora?”. Me beija. Isso que tu devia fazer agora. Me beijar e perguntar porquê eu fiz tal idiotice contigo. E eu vou te beijar o dobro do que tu me beijou, e vou odiar cada segundo daquilo, porque muito mais do que odiar quando você tem que me pedir desculpas, eu odeio quando eu é quem tem que pedir desculpas. Odeio me desculpar contigo, porque odeio ter motivos pra isso. Odeio estragar tudo. E eu estrago tudo sempre. Eu sei. Mas odeio. Esse teu olhar me dizendo “calma, meu amor” que tá tudo bem, que vai ficar tudo bem, que não importa, que foi só uma besteirinha. E eu acumulando besteirinhas até o momento em que essas besteirinhas podem transformar-se em um monte de besteirinhas e uma avalanche, talvez, de besteirinhas, acumuladas, destrua nosso relacionamento. Destrua esse sorriso de manhã no teu rosto. Destrua o verão no meu sorriso. Destrua tua cara de preguiça falando que quer beijo. Destrua minha cara de quem te odeia quando você demora. Eu odeio que você demore pra chegar, eu odeio quando você vai embora. Mas eu só espero que você chegue, e que se for, volte. Sempre volte. E volte com seu sorriso de manhã e seu cheiro de verão, pra completar meu sorriso.

Passos.

2011-08-09T19:02:00.000-07:00

Não sabia mais direito se continuava andando ou parava no meio do caminho. Que diferença faria parar ali ou continuar? Não havia nada no final da rua. Só mais rua. E mais. Até chegar em casa. Onde também não haveria nada. Pensou em parar na banca do outro lado da rua e comprar um cigarro. Mas - merda - não sentia mais vontade nenhuma de fumar. Nem por um segundo. Na verdade, só a ideia de fazê-lo já lhe embrulhava o estomago. Andou em passos mais lentos e meteu a mão no bolso da calça jeans, tirou de lá um isqueiro que nunca mais fora usado pra outra coisa que não fosse acender incensos e uma boca do fogão que não funciona direito, e uns cinco reais em moedas. Pensou em comprar um refrigerante e um salgado na lanchonete da esquina, mas tinha muito homem mal encarado. Enfiou tudo de volta no bolso e pisou fundo, decidida a seguir caminho. O plat plat do seu sapato na calçada da rua irritava seu ouvido. Faltava um som ali.
Plat plat plat plat. Should be. E atravessou a rua. Sem ouvir outros passos ao seu lado. Porque não havia ninguém ao seu lado. O verão tava lindo no céu, no ar. Calor batendo seu rosto, um vento bem leve tocando a pele. E o plat plat, sozinho, atravessando a cidade inteira. Enquanto ela queria falar da vida, contar do dia, e segurar a mão, do plat plat ausente naquela manhã.

She calls my name.

2011-08-08T10:05:00.000-07:00

Se fosse algo que saísse da minha boca e conseguisse tocar o céu, valeria a pena. Se minhas palavras não fossem só pairar no ar bem na minha frente e depois despencar próximas dos meus próprios pés fazendo com que, quando eu tentar me mover, pise nelas e deixe-as desgastadas e pisoteadas no chão. Droga! Se minhas palavras fizessem efeito, se fossem suficiente. She speaks in tongues, the words they come undone. E eu realmente queria que você conseguisse ouvir minhas palavras daí, d'onde você tá. Coloco mais uma música que não me faz sentido pra tocar no rádio de pilha e espero o SOL CLAREAR O QUARTO INTEIRO.
To precisando de luz porque se dormir sem você nesse breu já é triste, acordar nesse breu sem você é um pesadelo. And when she wakes in her fragile state, well, she calls my name hoping that I keep her safe.

Inspiração e citação: City and colour - Fragile bird.

2011-08-03T08:06:00.000-07:00

"Não conheço mentira mais abjeta do que a expressão com que se aliciam as crianças: “Mente sã em corpo são.” Quem disse que uma mente sã é um ideal desejável? “Sã” quer dizer, neste caso, tola, convencional, sem imaginação e sem malícia, arrebanhada pelos estereótipos da moral estabelecida e da religião oficial. Mente “sã”, isso? Mente conformista, de beata, de tabelião, de securitário, de coroinha, de virgem e de escoteiro. Isso não é saúde, é tara. Uma vida mental rica e própria exige curiosidade, malícia, fantasia e desejos insatisfeitos, isto é, uma mente “suja”, maus pensamentos, floração de imagens proibidas, apetites que induzam a explorar o desconhecido e a renovar o conhecido, desacatos sistemáticos às ideias herdadas, aos conhecimentos manipulados e aos valores em voga."

— Mario Vargas Llosa - retirado do livro “Os cadernos de dom Rigoberto”.

Somos metade

2011-07-28T12:09:00.001-07:00

Nós nunca tivemos uma música que eu possa dizer ser a canção de todo o nosso romance. Todas as músicas de amor serviam. Nós nunca prometemos estar presente pra sempre. Nós nunca prometemos o pra sempre e no fundo, nós sabíamos que não duraria mais do que aqueles três meses. Também sabíamos, no fundo de nossos corações, e de nossas mentes, e de nossa alma, que aqueles seriam os melhores três meses de toda a nossa vida. E sabíamos que se dali alguns anos nós não conseguíssemos reatar nosso amor, nunca mais viveríamos algo tão lindo e tão simples como o que nós vivemos. A verdade é que quando demos nosso primeiro beijo, naquela noite realmente estrelada, nós já sabíamos que era pra ser daquele jeito. Que teus lábios só eram teus pra poderem beijar os meus. Que teu corpo havia sido moldado, durante toda a sua vida, pra completar o meu. Que nossas formas se encaixavam. Porque suas mãos dançavam pelo meu corpo o mesmo tango que as minhas dançavam pelo teu. Éramos um casal em chamas. Tua saliva me era fonte de inspiração. Teus suspiros e teus gemidos durante as nossas noites me fizeram ver, e te fizeram ver, que nós dois não éramos plural, que nós dois não éramos par: Éramos um só. Éramos ímpar.

E agora que os nossos três meses já se passaram, eu sou apenas metade, e você é a outra metade, e nós nunca mais nem se quer chegaremos perto de ser ímpar... sendo assim, se não chegamos nem a ser UM, nunca conseguiremos junto de outro alguém, ser par.

(25/01/2010)

Sinto-me vulnerável

2011-07-28T11:59:00.000-07:00

Não tenho armas pra lutar nessa guerra. Não tenho cartas pra jogar esse jogo. Não tenho sapatilhas pra dançar essa dança. Nem tenho mais fôlego pra apostar essa corrida. Eu sempre acabo perdendo de qualquer jeito. De qualquer jeito.

(26/12/2010)

Banho (in)tenso.

2011-07-05T19:28:00.000-07:00

Meu corpo já estava nu. Todas as peças de roupa estavam espalhadas pelo chão do banheiro. Boxe aberto, chuveiro quente ligado, toalha estendida à minha espera. E ela lá. Disputava o espaço comigo, na cena.

O frio que fazia naquela cidade era estressante, nunca gostei do frio, nem da cidade. Meu corpo tremia, por frio, e pela presença dela ali. Toda a minha pele arrepiada. Engoli a seco, observando-a.

Eu a encarava, esperando que ela fizesse algo e ela ali, parada, esperando algo de mim.

Nunca pensei que um banho pudesse tornar-se um momento tão (in)tenso como aquele estava sendo. Eu já estava desistindo. Ia pegar todas as minhas roupas pelo chão e me vestir, sair correndo dali o mais rápido possível, pra esquecer aquela presença que me apavorava e intimidava. Mas não consegui.

Observa-la, por mais que me intimidasse, era hipnotizante. Meus olhos não conseguiam desviar. Engoli a saliva, mais uma vez. Meu coração palpitava alto, de jeito que eu poderia ouvir se não fosse o barulho da água caindo do chuveiro, palpitava logo ali, abaixo da minha pele, do meu seio. Que covarde eu, por não conseguir agir diante dela. Estava de mãos atadas. Sem saber por onde começar. Sem conseguir correr. Eu não poderia fugir de minha própria casa. Ela estava ali, esperando por mim, no meu banheiro. Ambas nuas. Ambas esperando, uma pela outra.

Mas, por que eu fui entrar no banheiro sem a porra do meu chinelo? Eu não sabia como matar a porra da barata!

Eu que não amo você. ( mais um )

2011-06-25T23:18:00.000-07:00

Parei na porta da frente de sua pequena casa de madeira e bati forte, três vezes, antes de respirar fundo.
- Eu sei que eu devia ter batido antes... para, me olha, me escuta... Não fecha essa porta! Droga! Eu sei que eu devia ter batido antes, gritado, voltado. Eu devia ter pego você ela cintura e levado de volta pro meu apartamento apertado naquela cidade maldita. Aquela cidade torna-se um labirinto sem tu de guia. Eu sei... caralho... como eu sei, sei que devia ter feito macarrão de verdade naquela sexta-feira a noite, quando você queria comer massa e eu preparei um miojo. Você odeia miojo, como eu pude esquecer? Sei que aquele vinho de 5 reais não tornaria o meu beijo mais doce e que eu fiz tudo errado. Como sou idiota... eu sei! Sei que naquele dia, quando chegou de unhas feitas de vermelho, só porque eu disse que gosto da cor, e cabelo mais claro, porque eu disse gostar de loiras, eu devia ter te elogiado e enchido de beijos, minha linda. Sou a guria mais babaca nessa cidade, mas veja bem, meu bem, eu gostava das tuas unhas pintadas de rosa - em vários tons diferentes - e dos teus cabelos negros em contraste com tua pele. Vê só. Eu sei que eu devia ter voltado mais cedo, batido na porta, entrado e pego o lugar desse canalha que deve estar aí dentro, em algum canto, roncando igual um porco enquanto você se sente menos amada. Eu te conheço tanto e deixei passar despercebido detalhes que eu nunca mais me permitiria deixar escapar. Eu sei que você é capaz de fugir de casa no meio da noite chorando, afogar as mágoas em vinhos caros e cigarros fortes. Mesmo você não gostando de cigarros, quando chora, tu fumas pra aliviar a tensão. Depois chora mais, por ter fumado. Mas eu to aqui e se depender de mim você não fuma mais. Por mim você só toma suco, come salada, corre na praia, vive em spa. Por mim, te faço princesa. Eu sei que eu devia ter batido antes...

- Eu não te amo mais.

Uma foto. (22/04/11)

2011-06-13T13:57:00.000-07:00

Acredito que já era meia noite, talvez mais, talvez um pouco menos. O tempo tava gostoso demais. Alguns amigos meus de São Paulo tinham descido pra dar aquele role. Porta do show da banda Glória, Tribal Club, dia 22.04.2011. Fui falar com uns amigos e quando voltei, você esperava sorrindo. Mais rindo que sorrindo, com alguma graça que aquele garoto(mais pra garota) havia dito, acredito eu. Me aproximei e você me abraçou, te abracei também. Me encostou na parede. Te encostei no meu corpo. O teu no meu, do melhor jeito do mundo. Me beijou; nada no mundo me faria deixar de retribuir aquele beijo. Juro. Eu encostada na parede, você encostada em mim, teus lábios encostados nos meus. Minhas mãos das tuas foram pro teu corpo, tua cintura, tuas costas, teu pescoço, desceram, cintura, barriga. Tua barriga, ahhhhhh, tenho uma tara pela tua barriga, confesso. Tuas mãos no meu pescoço. Teus lábios nos meus lábios. Meus olhos fechados.

Mesmo sem ter visto, guardo as fotos.

Teus lábios nos meus lábios. Tua boca na minha. Teu gosto.

Uma foto.

Quarenta passos

2011-06-02T17:32:00.000-07:00

Você caminhava na minha frente, uns trinta passos de distância, uns trezentos batimentos numa corrida. Não corri, mesmo tendo esses trezentos batimentos pela frente; preferi tê-los lentos, como todos os outros. Quarenta passos agora, você apressou os teus, eu diminui os meus. Hesito, vendo você ir embora. Ficas tão bonito visto assim, caminhando. Nem pareces tu. Não que não sejas lindo, mas és tão simples que não pareces.
Você é complexo. Quarenta passos e nada pra me fazer parar de te olhar indo embora. Eu caminhava logo atrás, pra não te perder de vista e te via passando por toda sua vida, sem se importar com a minha.

Dromedário, Onça, Zebra, Macaco, Leão. - A observação.

2011-06-02T13:08:00.000-07:00

Observo e sou observada a todo instante. Mas as vezes, diante de algumas situações, sinto que sou a única capaz de observar de verdade. Olho nos olhos, leio o que a boca não quer botar pra fora, dentro. Dentro onde tudo esta intacto e, ao mesmo tempo, mexido. Leio sem falar uma palavra e faço minhas anotações mentais. Observo o mundo e as pessoas e me dou conta de que somos todos tão egoístas, nada que fazemos é pensando no outro, de fato.

Só não magoamos quem nós sabemos que nossa consciência vai pesar, em compensação, há vários por aí se magoando com atitudes que nem imaginamos que magoam. Foda-se isso tudo. Minhas observações só servem pra me acuar e me entristecer. Entristeço vendo o quão malvados somos.

Eu estava nessa roda, eu era o leão. Estava nessa roda, deitado, ronronando, observando e bebendo uma pinga qualquer. Haviam mais quatro de outros eu's. Caçando, bebendo, ronronando e farejando o jantar. Eu respirava fundo, observava todos, e descobria que alguém ali, seria o próximo.

OBS: O problema de quando bebo é que invés de ir pra outro mundo qualquer, fico com os pés ainda mais no chão, as vezes com tanta força que chego ao inferno.

E logo tu! (de aniversário)

2011-05-24T18:33:00.000-07:00

Pregos, vários pregos, centenas deles. Martelos pregando os pregos. A pele, muito sangue, muitos gritos. Muitos pregos sendo pregados na pele de quem gritava jorrando sangue. Muito sangue, eu gosto de sangue, sangue pra caralho jorrando feito água de cachoeira. Maldita. Maldito tudo que já te fez mal. Maldita seja eu, se já te fiz mal. Bendita seja vós, que com toda tua tristeza consegue sorrir. E que tristeza o que? Tristeza o cassete. Essa a gente manda se ferrar e ignora. Sabe bem como lidar com as "tristezas" que te aparecem, tu. Tu que, eu conheço bem, e que sempre ficas triste. Alegria não dura muito não, mas a tristeza também não fica. Tu choras, choras feito neném, aí se choras! Choras e te abraço. É tanta coisa! Tanta coisa aí dentro, aqui fora, aqui no meio. Entre nós tem um turbilhão de momentos, pensamentos, sentimentos, e tantas outras coisas que, Jah que o diga, nem nós sabemos direito o que. Lembra dos teus dias. Lembra dos teus dias e ri. Ri vendo que tudo se resolveu, hora ou outra, e se não resolveu, passou. Lembra dos dias que tu brincava com o pessoal da tua rua, que tu subia em árvore, que tu jogava bola na escola, cantava nos treinos de basquete, jogava pra cassete nos campeonatos, me fazia bolar aula pra ir na cidade vizinha jogar. Ri e lembra de quando você reparou que gostava mesmo de gurias, de quando você me contou isso numa caminhada voltando pra casa, na rua Campos de Bury com a Maj. Loretti, em Sv, eu ri e falei "e aí?" e tu ficou meio assustada pensando que eu ia achar algo insano, mas na verdade, achei a coisa mais normal você me dizer aquilo. Eu to pronta pro que vier de ti. Lembra do show em 2008 quando nos "re-encontramos", Fresno, um dos (se não O) melhores shows que já fomos juntas. Lembra das gurias que tu amou e desamou. Das que tu namorou e "separou". Dos que tu gostou. Dos que te gostaram. Lembra dos teus textos, do coração tatuado no peito, das nossas primeiras tattos, Alexandra, Twody, Banheiro Mexicano, e todas as tuas e (algumas) nossas histórias. Lembra das nossas músicas, das nossas brigas, dos nossos abraços. Lembra dos nossos choros, dos nossos tudos e lembra que TU É MUITO FODA.
Porque tu é e fim. Sem argumentos que eu precise utilizar. Tu sabe que eu te acho foda. Sabe que tu é especial pra mim. Sabe que eu te amo mais até do que deveria. Te amo MUITO. Por você daria a vida sem pensar 1 vez. Fica sempre tudo tão bem.
E logo tu, com todas as marcas, nunca deixando de sorrir... e logo tu, deu pra ser minha melhor amiga, e que seja sempre.
Feliz aniversário, pseudo-adulta, Lays Camargo. Lakinhas (L)

Te amo @lacas_c

Querida, queria te dizer que tinha um oceano inteiro entre nós e que se o avião bateu foi sem querer.

2011-05-16T17:56:00.000-07:00

Bateu a porta quando saiu. Saiu alegando que não queria mais nada. Nada que eu dissesse a faria voltar e mudar de ideia. Ideais que eu não concordava e que a fizeram partir. Eu tive de ir também, um tempo depois, voltar pro meu mundo real e dizer adeus àquela fantasia.

Que ridículo. Uma garota tão grande como eu vivendo um delírio tão profundo quanto aquele. Não passava de uma estória infantil mal contada. Daquelas que ninguém nunca descobre de fato se o final é feliz ou não porque todos dormem no decorrer de tal. Dormi feio antes da queda, por isso o avião bateu. Mal vi o avião decolar. Sei que eu era piloto e ela a co-piloto mas a gente dormiu quase que o caminho inteiro. Fomos só pilotando sem saber direito como nem porquê, bocejando a cada segundo e fechando os olhos.

Deixamos o avião ir, dormimos, o avião bateu e caiu. Fez-se a queda. O sono pegou pesado e ninguém descobriu o final da história. Quando abri os olhos havia um oceano inteiro entre eu e aquela que, mesmo que dormindo, havia me feito companhia todo aquele percurso de avião sonolento. Ainda tentei nadar. Usei todo o meu folego e a força que eu tenho nos braços pra tentar chegar até você mas você não tem nem noção de quão imenso era e quanta água tinha entre nós. Pensei até em esperar a água toda evaporar pra te pegar de volta e levar pra casa, mas demoraria muito e depois aquela chuva estúpida cairia e molharia tudo de novo.

Quando vi até teu olho tinha virado oceano e transbordava mais água pra nos separar. Tuas lágrimas, dificultando minha chegada, foi o que mais me fez fracassar.

De repente tu acenas, tu nadas até uma ilha e desaparece. Deixa-me no mar que nunca acaba. Na beira da praia. Na sala da casa, com a porta batendo, o eco voltando. Tu não me ligas, nem pergunta por mim. Tu só vais embora e nem dá tchau. E eu aqui, deitada no sofá, dormindo feito criança; perdendo, mais uma vez, o final da história.

Uma dose de fé, por favor, garçom.

2011-05-16T17:36:00.000-07:00

Minha palavra tem sido fé. Falta-me fé, me suponho. Falta-me coragem pra acreditar. Falta-me coragem de crer em algo que eu sei abstrato ser. Sinto medo de todos aqueles sentimentos inexplicáveis e aquelas sensações maravilhosas que me deixavam maravilhada, mas que hoje me dão arrepios e búfalos correndo por minha barriga; pudera ter aquelas bonitas borboletas fazendo parte de mim. As borboletas se alimentam da fé, os búfalos do medo. Todas as borboletas fugiram de mim. Nem flores(e amores), em meu seio, guardo mais. Aquelas cartas bonitas, que antes eu escrevia, repletas de amor, quando eu transbordava lágrimas de alegria, e te dizia o quanto era bom viver ao lado teu, foram queimadas essa noite. Faz frio em Santos, e eu nem sei mais quantos animais e quantos monstros habitam o lugar das flores e das borboletas, dentro de mim.

Stop me from falling

2011-04-14T18:07:00.000-07:00

Nem sempre fui assim. Hoje, duas latas dessa cerveja não são suficiente pra satisfazer minha sede. Um cigarro desse maço não diminui minha dor, nem alívia minh'alma. Não era pra eu ser desse jeito; sei que tropecei pelo caminho e mudei de direção diversas vezes; eu sei o que eu sinto e as coisas que eu fiz. Não era pra eu ter errado tanto e feito tanta coisa em tão pouco tempo. Não sei se viver intensamente é bom. Perdi a razão.
Não queria ser como sou, ou como fui na noite passada. Passei da conta, perdi meus meios. Virei um vagão de trem fora de controle, saindo dos trilhos, em direção ao precipício. Não quero cair, mas não sei se consigo parar.

E ela chorou baixo e ele sorriu.

2011-04-11T18:51:00.000-07:00

"Se você amava essa garota, e a tinha contigo, por que foi embora?"
A frase que seu pai disse ecoou pela sua mente por bons sete meses até que, numa tarde calorenta de Outubro, resolveu fazer a ligação. Enquanto o número chamava, aquela ansiedade malvada apertava seu peito e lhe tirava todo o ar. Maldito ar que sempre ia embora nas horas em que mais precisava respirar fundo. Fechou os olhos e segurou entre os dedos, muito firmemente, o beck de maconha. Deu um trago longo, porque ninguém atendia e seu coração apertava cada vez mais. Quando o garoto estava por desistir, a linha foi atendida e após ele perguntar por ela no telefone o silêncio se fez. Ele pode ouvir ela engolindo a seco e tragou mais, precisava sair daquela realidade - aquela triste, má e sofrida realidade - e ir pra algum lugar dentro de sua mente onde tudo ficaria bem. Nas primeiras palavras, onde ela dizia que estava tudo bem mesmo sem estar, e ele dizia que estava tudo indo quando, na verdade, toda sua vida havia parado haviam meses; todas as mágoas trocaram idéia. Os dois haviam ferido um ao outro; feridas que apenas cicatrizariam com eles mesmos. Naquele silêncio eles sentiram que só eles mesmos seriam capazes de lhes fornecer tal cura. Que nenhuma mulher ou homem, além deles, melhoraria suas vidas. E ela chorou baixo e ele sorriu. Porque mesmo que fosse demorar, e mesmo que sete meses tenham se passado, agora o telefone havia sido atendido, e a vida parecia ir de verdade.

Have faith in me

2011-04-03T08:23:00.000-07:00

Não vou negar que a fé que eu sentia era grande demais. Eu tinha mais fé nas pessoas do que muitos cristãos tem por seu próprio deus. Minha fé me sufocava as vezes, mas nunca me tirou todo o ar. Minha fé nunca me matou. Não. Por isso estou aqui viva e escrevendo. Minha fé nunca me matou.
Tenho que dizer que essa fé fez-me muito mal, deixou-me triste por muito tempo, abalou-me, fez com que eu que nunca paro pra descansar, caisse numa cama e chorasse por longos dias. Dias que se arrastaram como se fossem meses, talvez anos.
O pior de tudo é que, todos os dias que eu era obrigada a levantar da cama e fazer meus deveres como pessoa, filha e aluna, aquela decepção me batia na cara. Um tapa por dia, as vezes até dois. Foram tapas pós tapas até que eu abaixasse a cabeça.
Abaixei minha cabeça, encarei meus próprios pés e vi que eu ainda estava de pé. A decepção me bateu mas não me derrubou. Olhando pro chão mesmo, eu sorri. Sorri abertamente e entendi que podiam me bater mais, eu era forte, eu conseguia lidar. E eu não revidaria. Não. Minha resposta aquilo seria um sorriso e um abraço. Abracei quem me decepcionou e falei que tudo bem. Porque tudo bem mesmo. Tudo bem se as pessoas não merecem minha fé. Tudo bem se eu coloquei fé demais em pessoas que não podem corresponder a isso. Tudo bem, sabe?
Agora minha fé é só em mim, e eu não vou me decepcionar, disso tenho certeza.

Estação

2011-03-30T09:04:00.000-07:00

E será que agora, se a gente tentar mais uma vez, depois de um ano, a gente consegue? Será que agora funciona? Será que vai ser em outra estação dessa vez? Você foi o final do meu verão e o começo do meu outono de dois mil e dez. Será que agora vai ser a primavera? O inverno? O que será de nós? Nós ainda existimos ou é apenas eu, e é apenas você, sem ligação alguma? Será que ainda faz sentido? Será que algum dia fez? Não sei se acredito na gente. Não sei se eu posso tentar. Eu tento tanto e tão em vão.
Você chegou na minha casa numa noite de céu limpo, com estrelas iluminando o mundo, com aquele sorriso de quem me esperou o dia todo. Eu te abracei e te chamei pra entrar. Não na minha casa, mas na minha vida.
Você saiu naquela tarde de Sol nervoso, queimando a pele, queimando o mundo, com um vento quente, levando tudo. Eu te liguei e perguntei qual seria. Você saiu pela mesma porta que entrou.
E agora? Agora tá chovendo.

From the top

2011-03-30T08:53:00.000-07:00

Mais uma vez. Tudo de novo. Tudo novo de novo. Novas duvidas quanto a novas e velhas pessoas. Novas pessoas. Novas pessoas no caminho das pessoas antigas. Pessoas antigas que eu já conheço por inteiro. Inteiros que ficaram pela metade. Inteiros sem final, ou com finais tão vagos quanto o começo. Começos. Começos novos. Mais uma vez. Tudo de novo.

Quebrando o ciclo.

2011-03-18T09:53:00.000-07:00

Decidi ser alguém que vai embora; Alguém que não promete; Alguém que não insiste; Alguém que abre mão. Decidi ser quem vai deixar saudades. Decidi ser um quarto vazio com uma porta escancarada. Um copo meio cheio com uma parte rachada. Ser um livro pela metade e uma canção não terminada. Decidi partir. Decidi partir pra as vezes voltar. Decidi partir e na vida de outras pessoas entrar. Decidi não ficar na vida de ninguém. Decidi viajar e ser turista dentre as pessoas. Sou mochileira da vida, agora. Vou andar de porta em porta e bater de casa em casa com sorriso no rosto e coração fechado. Pode tocar, bater, gritar, chamar; Passei a chave e joguei fora. Decidi ser alguém que vai embora, mas que vai suavemente, deixando uma saudade quase gostosa. Falando nisso, já tá na minha hora.

Uma revira-volta de: http://caspide.blogspot.com/2011/02/prazer-amor-dor-o-ciclo.html

Texto sobre minhas lágrimas nº3: Você não liga.

2011-03-16T09:41:00.000-07:00

Você nunca pensou em mim. Depois de tantos meses dizendo que me amava, você não pensou em mim nem por um segundo quando decidiu que não me queria mais. Pior. Você não pensou em mim nem por um segundo, quando decidiu querer logo quem eu chamava de amiga. Amizade. Depois do que passei, tenho chamado tão poucos de amigos, que em dois dedos cabem. Não sei mais se posso confiar em ninguém, porque você me fez desacreditar no amor. Acordei pra vida. Acordei com um tapa que você me deu logo cedo. Você foi egoísta a ponto de achar que eu estava sendo infantil por achar isso tudo ruim. Mas, desculpe, não desejo minha dor pra criança alguma. Você não pensou em mim. E ainda vem dizer que se importa, só depois de não se importar nem um pouco. Você nunca pensou em mim. E agora eu me pergunto se o tempo que eu perdi com você, vai me ser devolvido um dia. Não vai. Tempo perdido é tempo perdido e já era. Foi tempo perdido dizer que te amava, que eu estaria aqui pra sempre, que você era minha, que eu era tua. Pior. Foi tempo perdido me importar tanto. Te dar tanto valor. Sentir tanto medo por nós. Porque você nunca ligou. E agora meu telefone está fora de serviço.

Pra ti, açucar.

2011-03-10T15:15:00.000-08:00

“Deixa eu brincar de ser feliz, deixa eu pintar o meu nariz.”(LH). Mas nosso carnaval ainda nem começou, então não precisa ter fim. Não agora, não ainda. Deixa você voltar; deixa você voltar e colocar um pouco de açúcar no meu café, e no meu dia. Deixa você voltar e a gente rir a toa e comer chocolates olhando pro mar. Podemos tomar um vinho, fumar um cigarro, ouvir uma música. Volta que eu tento te fazer um pouco feliz. Vai, nem que seja por três segundos. Te conto qualquer piada besta e tento fazer você dar uma risada. Volta que a gente faz nosso carnaval. Não precisa de máscara nenhuma, eu gosto do teu rosto. Gosto das tuas palhaçadas e teu jeito de guria descolada. Nosso carnaval também não precisa de fantasia, não precisa nem de roupa se você quiser, não precisa de nada. Basta eu e você. A gente faz o que for, só pra ter um dia doce, depois de tantos cafés amargos.

Três toques de outros vinte

2011-02-27T08:59:00.001-08:00

Dei três toques antes de desistir de vez. Seu telefone nunca mais tocará; espero que saiba. Não por mim. Minha voz do outro lado da linha você não vai mais ouvir. Nem meu sussurro. Muito menos aquele meu silêncio enquanto eu acendo um cigarro e o tic do meu isqueiro. Minha risada rasgada quando você fala alguma coisa definitivamente sem cabimento e graça no seu telefone você não vai mais escutar. Foi minha última ligação.

E eu. Eu ligava pra dizer o quão você me tinha nas mãos quando disse pela primeira vez o meu nome. Eu ligava pra falar todas aquelas três lindas palavras que eu tanto neguei te deixar ouvir durante meses. Meses que passaram voando e que foram embora sem dizer adeus; sem deixar bilhete. Ninguém me deu o número pra eu ligar pra esses meses e pedir pra eles voltarem pra mim. Era isso que eu; Eu ia te ligar pra dizer que você me teve nas mãos e que eu te amo e pedir pra você voltar pra mim; e aí sim, aí quem sabe aqueles meses não se fariam novos e nossos novamente. Meses não voltam, eu sei. Mas pessoas voltam, certo? Errado?

Aí eu entendi, quando finalmente o telefone bateu no gancho e meus dedos continuaram tremendo enquanto eu tentava acender aquele maldito gudang garam com aquele isqueiro de dois reais e cinquenta centavos comprado na banca da esquina, que as pessoas só voltam quando querem voltar e que uma ligação não muda o ciclo; muito menos volta o tempo. Eram só três toques de outros vinte pra você; você que nunca mais me atendeu, e que também não voltou.

Alérgico

2011-02-26T06:03:00.000-08:00

"Já não curarei sua solidão

Quando hoje anoitecer

Não estarei para ouvir

Suas histórias loucas

Não, pois você tem medo de sentir

Pois você é alérgico a sonhar

E perdemos a cor

Pois você é alérgico ao amor

Vou caminhando em meio a tempestade

Buscando em algum lugar minha paz

De onde eu possa então fugir

Onde você não vai estar

E ser feliz, eu vou viver

Mesmo sem você estar."

(Anahi/Renne Fernandes)

Pois seu coração é alérgico a mim. E eu não vou ser - novamente - a garota com o coração partido.

Deixa ser, como será.

2011-02-21T06:52:00.000-08:00

A primavera não consegue se aproximar de ti. O inverno tem fugido da sua janela. O vento não bate. As flores não caem. O sol vai te esquentar até você entender e aceitar que ele estará ali por muito mais tempo do que você imagina. A coca-cola gelada não vai satisfazer tua sede. O sorvete congelado vai derreter antes de chegar nos teus lábios. Até que você perceba, até que você entenda. E que dê valor pra vida.
E eu sei que você não quer mais; E eu sei que você cansou. Do nada tudo muda, as pessoas mudam e até você mesma, veja só: não é mais a mesma. Essa raiva dentro de você, jogue fora. Esse sentimento embrulhado no estômago, vomite-o! Enfia o dedo na garganta e força. Hora ou outra tudo muda mais uma vez. Dê tempo ao tempo. Deixa o Sol ferver, esquentar e secar tudo e todos. Depois deixa a chuva leve cair. Depois deixe o frio te incomodar. E então deixe as flores caírem. Deixa tudo fluir.
Existem sim coisas que duram pra sempre, até você morrer. Mas enquanto você não encontra o seu pra sempre, viva o seu agora. Deixa pra lá.

"Deixa ser, como será."

Texto sobre minhas lágrimas nº2

2011-02-21T06:40:00.000-08:00

Quando eu digo que amo é porque amo. Quando digo que nunca amei, é porque desejaria não ter amado. As vezes falo coisas erradas. As vezes deixo a raiva falar por mim. Mas quando eu digo que machucou, é porque machucou; E quando sinto que estou ferida, sei que vou cicatrizar. Cicatrizes eu já tenho muitas, uma a mais será apenas uma a mais. O importante é que feche e que eu esqueça onde aquela marca ficou.
Mas quando eu digo que sinto, é porque sinto.

E eu sinto muito.

Prazer, amor, dor. O ciclo.

2011-02-13T18:35:00.000-08:00

Decidi ser alguém que fica; Alguém que cumpre; Alguém que insiste; Alguém que persiste; Decidi ser alguém para com quem meu amor possa contar. Decidi ser uma luz quando anoitecer; Ser um cobertor quando esfriar; Ser uma canção quando silenciar; Ser um palpite quando a mente esvaziar; Ser um sonho quando o pesadelo chegar; Ser aquilo que o meu amor precisar. Decidi ficar. Decidi estar e fazer. Decidi cumprir. Acima de tudo, decidi ser de alguém, e não apenas ter alguém. Decidi que não basta ter sem me entregar. Decidi que preciso cuidar, e entender, e aceitar, quando preciso. Decidi que posso ser o ciclo. Posso ser o todo. Posso ser seu tudo. Então decidi ser pra ti; e ser o que for.

Texto sobre minha raiva. nº1

2011-02-12T04:21:00.000-08:00

Não sei mais o que eu faço. Droga! - me repito - Droga. Não sei o que fazer.
Antes quando você bebia muito você só me amava mais. Você me ligava a hora que fosse e me dizia coisas fofas e eu derretia com tua fofura e tua voz enrolada. Agora não.
Droga. - sempre digo - Droga!

Agora você bebe e vem me dizer o quanto meus amigos são uns merdas. É isso mesmo?
Agora você bebe pra me dar notícias nada agradáveis e rir? Bebe pra me deixar infeliz? Bebe pra chegar em casa, ligar a merda do computador, entrar no mensseger e acabar de vez com meu dia?
Me xinga dez vezes seguidas mas nunca ouse, nunca, xingar um dos meus amigos. Quanto menos todos.
Eles são minha história, meu passado, meu presente e meu futuro. São eles que estavam ali quando eu nem te conhecia, garota tola. Não sou um brinquedo não. Muito menos um animal de estimação pra fazer tudo que você quer na hora que você quer e depois ainda ter que ouvir você xingando as coisas que eu tenho mais preciosas. Meus amigos são tudo, porque é pra eles que eu vou reclamar de você quando você me ferrar.
E droga! - como sempre dizendo - Que droga, guria, eu não queria ter de reclamar de você. Mas você faz por onde.

Droga!

Texto sobre minhas lágrimas nº1

2011-01-28T20:55:00.001-08:00

Eu tenho esse buraco negro dentro de mim. Não sei como meu corpo consegue liberar tantas lágrimas. Basta eu parar por um segundo e pensar, pensar em tudo e qualquer coisa. Tudo na minha vida. Todos os meus dias tem me dado vontade de liberar essas malditas lágrimas. Esse buraco negro dentro de mim tem engolido toda minha felicidade e se desfeito dela de uma maneira tão fácil que já não consigo mais controlar. Quando eu vejo, toda a felicidade já foi engolida e levada pra esse lugar desconhecido. Não consigo encontra-la e quando cria-se nova felicidade dentro de mim, logo é engolida também. Não há espaço pra ser feliz em mim, pois esse buraco negro cresce mais a cada dia. E quando penso que está passando, que esta diminuindo, que esta melhorando, não está. Porque minha alegria só faz ele crescer. Minha alegria é seu alimento. Ele transforma toda minha alegria num vazio absurdo. Eu sou um buraco negro e não consigo mais ser feliz.

Tudo que restar

2011-01-22T19:15:00.000-08:00

Um palito do incenso “kamasutra – homem” estava aceso. O quarto emanava aquele aroma gostoso de prazer. Um prazer tranquilo e intenso. O garoto estava deitado na cama com seu violão ao lado. Alisava-o, como se fosse um animal de estimação. No cinzeiro ao lado do violão, em cima da cama, saia fumaça da ponta do beck que o garoto enrolará haviam poucos segundos. Ele olhava o teto, alisava o violão e sentia o cheiro do incenso misturado com o cheiro da cânabis. Seu peito se enchia e seus olhos piscavam, várias vezes, era seu toque, seu defeito; O garoto piscava mais do que devia. Ou talvez fosse porque tudo que ele via, e sentia, e fazia, era mais intenso do que deveria ser. Com a mesma mão que agora a pouco alisava o violão, pegou o baseado no cinzeiro, colocou na boca e largou a mão ao lado do corpo. Tragou lento e longo, tossiu e segurou o beck de novo, respirou o incenso e a marola, botou na boca mais uma vez, tragou direito; com jeito; colocou de novo no cinzeiro e soltou a fumaça pra cima. Jogava a fumaça pra cima como se jogasse perfume no quarto. Enquanto jogava a fumaça mantinha os olhos bem fechados, sentia a fumaça saindo de sua boca como se aquele fosse seu poder. Aquilo podia fazer tudo ficar bem. Era sua mágica. E quando abriu os olhos piscou, piscou umas dez vezes seguidas. Observou a fumaça se desfazendo e suspirou. Suspirou pela mágica que sumia, as coisas ficavam ruins de novo. Alisou o violão mais uma vez. Piscou mais trezentas vezes e decidiu que era hora de amar, porque a bebida já tinha acabado e aquele era o último beck que poderia comprar com sua mesada.

Me escute, menina

2011-01-16T21:33:00.000-08:00

De quê adianta o amor se lhe falta todo o resto? Mas enquanto me faltar amor me faltará tudo. E se amar é viver, não sei porquê vivemos. Pois viver pra amar e amar pra viver nunca nos fará feliz. Então, serei eu alguém sempre e eternamente infeliz? Me abandono no meio das minhas escolhas pra voltar atrás e correr de encontro com o erro. O erro me conforta e me faz crer que está tudo bem. Não está tudo bem, menina. Me repito. Não está nada bem. Você tem morrido por dentro. Você não se tem mais. E cadê você, menina? Sinto tanto a sua falta dentro de mim. Você que sou eu e eu que... tanto faz. Sou seu sonho de consumo, sou você de verdade e não esse corpo que te leva e te trás. Te desfaz e te refaz. Pra que viver por esse você que nem você mesmo gosta mais? Estás tentando apagar o passado, menina? Passado nenhum se apaga jamais! E tuas escolhas atuais ficarão guardadas pro resto da vida que vêm tirar tua paz. Se encontre novamente, por favor, me encontre novamente, por favor. Pare de viver por amor. Pare de amar. Pare de morrer. E de se matar. E de reviver.

Me deprime sua falta de querer.

2011-01-16T20:10:00.000-08:00

De que me adianta falar se você não aprendeu a ouvir?
Pra que eu iria cantar se você não vai me acompanhar?
Estou cansando e cantando e dançando uma canção sozinha.
Qual seu papel? Qual o seu lugar?
É difícil amar alguém que nunca sabe me amar.
Mais difícil é querer respeito de quem não sabe respeitar.

Existem coisas que não podem ser deixadas de lado. Estou revendo nossas opções sozinha, já que pra você, namorar significa tão pouco que chega a ser, tristemente, nada.

Eu quero que o amor se foda.

2011-01-16T19:54:00.000-08:00

Porque ser uma boa pessoa não me serve pra nada, e ser uma pessoa ruim não ajuda.

Passei a odiar cada estrela desse maldito céu azul escuro de SANTOS.

As pessoas que se fodam.

2011-01-06T06:25:00.000-08:00

As pessoas são uma merda. Você acha que pode confiar em algumas delas, você coloca fé nas pessoas, você ajuda elas e depois você se fode.
Elas destroem você com todas as armas que elas possuem, elas te fazem sentir-se mal e te arrancam tudo de bom que há em você.
Algumas pessoas deveriam apenas morrer.

Não estou brincando.

Pedaço número 2.

2010-12-26T12:40:00.000-08:00

Eu não sou sempre uma boa pessoa.

Eu queria poder cuidar de você e doar todo meu carinho e amor pra ti; Mas não posso. Teus lábios não ficarão junto dos meus lábios pra sempre. Tenho que me acostumar com o fato de que não somos o certo. E você tem que se adaptar as suas próprias verdades. Estarei aqui quando você quiser segurar minha mão.

Nightmare

2010-12-14T05:22:00.000-08:00

É como se ele viesse na noite, chegasse junto da lua, me desse boa noite e um beijo na testa e me colocasse pra dormir. É como se ele deitasse do meu lado na cama, envolvesse meu corpo num abraço gostoso e lá ficasse até o dia amanhecer. De manhã, bem cedo, um pouco antes de eu abrir os olhos, eu sinto seus lábios na minha bochecha, as vezes tocando o canto dos meus próprios lábios, e então ele se vai, deixando a saudade e a falta da sua presença enquanto eu estou, de fato, vivendo. É como se ele fosse um sonho, e quando eu acordo, o pesadelo.

All about us

2010-12-12T14:51:00.000-08:00

Uma hora a gente aprende a ser feliz. Uma hora, um dia, por alguma razão, a gente entende que sorrir é muito melhor que chorar. Ainda assim a gente chora, várias vezes, depois de ter aprendido o valor do sorriso. A gente chora porque chorar faz parte do que chamamos de ser real. Chorar prova que você existe.

Meu único medo é te perder pra alguém que não te mereça. Tenho esse medo porque sei teu valor, guria. Sei que você guarda todas as suas malditas lamúrias, e suas lágrimas estão estocadas em algum lugar do seu peito. Sei que você suporta até o último instante, mas também sei que em algum momento, no banho ou deitada na cama, você derrama as lágrimas que tanto guarda durante o dia. Sei que você é tão ou mais sentimental que eu. Sei que você sente, e você sofre, e você chora. Então eu tenho medo, guria. Tenho medo que você se vá e dê a mão pr'aquele alguém que vai te fazer chorar por dentro todas as noites, aquele alguém que de tanto te maltratar também vai te fazer chorar por fora. Eu só quero que você chore o que for necessário você chorar. Nada além disso. Nem uma gota a mais.
Eu quero te fazer sorrir, acima de tudo. Quero que você sorria, e ria. Quero estar junto, e estar perto. E quero que você se lembre sempre que tem alguém em algum lugar, independete das horas iguais ou diferentes no relógio, que está sempre pensando em você, guria.
Meu único medo é te perder pra alguém que não te mereça.

Dezembro

2010-12-02T07:45:00.000-08:00

É Dezembro, se eu fechar os olhos ainda consigo sentir o cheiro de Fevereiro, o calor com aquele vento suave me acalmando enquanto eu pegava um ônibus e voltava pra casa da minha avó todos os dias após as aulas. É Dezembro e eu, se fechar os olhos, consigo lembrar de todo o caminho. Os senhores praticando exercícios matinais na orla da praia, o céu azul manchado de branco e com um brilho amarelado que de maneira quase perfeita, batia na água do mar e refletia sua luz. É Dezembro e eu me lembro como se fosse ontem.
Mas hoje não é ontem, hoje é hoje.
Hoje eu gosto de ser hoje, não queria que fosse ontem de novo, porque ontem não tem o sorriso mais fofo do mundo sorrindo pra mim, o olhar mais profundo me perguntando se eu to bem ou se eu to brava, ontem não tem o beijo com gosto de vodka nos meus lábios e ontem já passou, hoje é muito mais importante.

"Eu gosto é do estrago."

Queda

2010-11-18T14:28:00.000-08:00

VOCÊ CAI!

Você nem percebe quando cai, você não sente o seu corpo e sua alma indo de encontro ao chão, a queda em si é bem suave, você sente apenas uma leve brisa empurrando seus cabelos pro céu. Você chega a sorrir, a brisa é gostosa, a sensação é boa, e então você está caído. Quando você chega no chão você entende a queda. A queda é boa, a sensação de cair é de liberdade, de voar, de ser inabalável. O fim e as consequências dela que te matam aos poucos. Primeiro, depois do impacto com o chão, você percebe que o ar tá acabando. Seus pulmões não são fortes suficientes pra aguentar o impacto. Você tenta respirar, consegue sugar um pouco de ar, e mantém esse ar pelo tempo possível. De repente dói. Dói os braços, dói as pernas, dói o corpo todo e você quer um corpo quente pra te abraçar e amenizar sua dor. Depois vêm a noção. Você percebe que tá no chão, que tá sofrendo, que tá doendo, que tá sozinho, que não tem mais ar, e mesmo que não seja tanta dor, ou tão pouco ar, ou tanta solidão ou sofrimento, você chora. Você chora porque é um pacote. Você precisa chorar por esse pacote porque é muito azar. A sensação boa da queda não valeu pelo impacto. O impacto do fim é muito forte pra você aguentar.
E então você se arrasta.
Junta toda sua - pouca - força e tenta encontrar alguém e algum lugar que você possa pedir socorro e que possam te dar a mão, e te levantar e te ajudar; Te salvar; te amar.
E aí não há lugar, não há levantar, nem ajudar, nem mão, nem salvar...muito menos amar.

Então você continua no chão, continua caido, até suas forças voltarem, o ar voltar, a vontade aparecer, e você levanta sozinho. Sem precisar de ninguém. É só o tempo e as provas que a vida vai te dar, as chances, as oportunidades. Hora ou outra você poderá levantar, e andar, e amar.

Eu caí. Mas já posso sentir a força vindo de dentro do peito, gritando meu nome, me acordando, me fazendo levantar. Estou levantando sozinha. E da próxima vez que eu for cair, eu não vou sozinha, eu vou arrastar quem merecer ir comigo pro chão.

Nua e crua

2010-11-05T20:46:00.000-07:00

Quero verdades jogadas na cara. Quero sentir aquele gosto infeliz da mentira sendo despedaçada nos lábios. Você vai falar e vai entrar pelos meus ouvidos, dessa vez não vai sair... Ah não. Dessa vez tudo que você disser vai ficar guardado. Deixei uma caixa vazia dentro de mim só pra juntar as verdades - e até as mentiras - que você contar.

Quero verdades cortando meu coração e me fazendo aprender; mais uma vez; From the top.

Pedaço número 1.

2010-11-01T06:52:00.000-07:00

Você não me faz bem.

Tudo que quero agora é estar do teu lado, em qualquer lugar do mundo, ao teu lado. Segurar teu rosto e essa tua expressão triste de quem perdeu e te beijar com tanto carinho que você nunca mais vai querer parar. Teus lábios nos meus lábios pra sempre.

Se ainda houvesse amor.

2010-10-27T20:33:00.000-07:00

Nós saímos andando em direções opostas; paramos; olhamos para trás, um encarando o outro; você abaixou a cabeça, eu abaixei a cabeça; Nós voltamos; agora, um observando o outro; Você não sorria como sempre fazia; eu não chorava, nem sentia; Demos as mãos e percebemos depois de caminhar em direções opostas, tudo já havia mudado, não fazia mais sentido estar perto.
E então, nós paramos, um ao lado do outro; Ir não tinha sido bom, voltar tinha sido pior, já não sabíamos o próximo passo. E agora? Você me perguntou; e repetiu. E agora? Eu não te respondi, nem refleti. O som da sua voz parecia tão perdido, que a razão estava voltando.
Perguntei também, perguntei duas, perguntei três, você balançou a cabeça, negou, afirmou, chorou. Você sorriu, finalmente, você sorriu. Te olhei; E agora? Com seu sorriso. E agora? E seus olhos. E agora? Seus lábios. Seus lábios nos meus. Sua pele tocando a minha. E agora?
Sofri, sofri; repeti. E então, novamente, tudo muda em um segundo. E agora, se não existe agora? O que fazer depois? Sorri, eu sorri.
E agora? E agora que não existe mais. Agora que não importa mais. Agora que tem seu sorriso e o meu; amei. Amei, repeti, amei.
Ainda amo; confessou.
Caminhamos então juntos, juntos de mãos dadas, pele com pele, corações batendo e cabeças baixas. Não vimos o caminho, só seguimos.

Intenso

2010-10-27T01:16:00.000-07:00

Nunca fui de ter muitos motivos pra fazer as coisas que costumo fazer. Simplesmente as faço e depois me questiono o porquê. Atualmente, pra fazer qualquer coisa, meu motivo tem sido você.
Estou movida por sentimentos e sensações, cheia de segundas e terceiras intenções, com uma louca vontade de viver mais uma vez; pois nos últimos meses, tive deixando a vida pra depois.
E mesmo que você não possa corresponder a essa minha insanidade, aceito a tentativa que você fizer. Até porque não me importa muito o motivo, só quero o sorriso mais meigo que você me der.

News

2010-10-25T12:57:00.000-07:00

Um copo, dois copos, três copos pra você me dar um sorriso decente. Quatro, cinco, seis pra você segurar minha mão. Quantos copos você vai tomar pra sair de vez da solidão?

Bebida não vai te preencher sozinha, dias insanos com pessoas incoerentes não vão aquecer seu coração. Eu trouxe uma novidade pra você, meu bem; Eu sou quem te quer e quem te faz bem.

Chega de amar, vem ser feliz.

Dejavu

2010-10-20T08:43:00.000-07:00

Eu sei que quando você fecha os olhos, não é exatamente em mim que você pensa. Você bem que gostaria de me beijar, fechar os olhos e pensar em mim; ou pensar em nada. Mas também não é em nada que você pensa, não é mesmo?
Não estou dizendo que você pensa nela, não, não é isso que estou dizendo. Estou dizendo que quando você me beija, você pensa em pensar em mim, e você tenta. Você pensa "Eu devia pensar em você, eu devia me entregar, eu devia pensar em nada, eu devia me entregar."
Eu sei que sua expressão meiga não é de carinho nem de amor nem de paixão. Sei que é uma expressão de decepção. Não é comigo que você se decepciona quando me beija. É contigo, né?
Você esconde sua decepção consigo mesma e sua raiva interna por trás dessa mascara de quem tá entregue, de quem ta gostando e ta sentindo. Mas sei que quando você permanece de olhos fechados após cada beijo, você não tá sentindo nada relacionado a mim, porque você não é capaz. É só a raiva de si mesma e a decepção consigo mesma. Saiba que não estou decepcionada com você e terei paciência.
Agora que eu entendo, pode dar certo.

Mas antes, me diz, você sabe nadar?

Porque eu não sei e estou prestes a mergulhar com você.

Eu poderia te escrever um texto.

2010-10-19T09:33:00.000-07:00

Mas não vou.

Eu quero me casar com você.

2010-10-15T18:55:00.000-07:00

Eu tenho essa linda visão do futuro e nela você sempre esta presente. As vezes você esta cuidando de nossos filhos, outras limpando nosso carro. Quando esta muito Sol, você está fazendo o churrasco pra nossos amigos, e quando está muito frio, você chama as crianças pra sala com três potes de pipoca e uma coca de 2 litros pra assistirmos filme de terror. Vejo você chegando do trabalho cansado e com cara de neném pedindo colo. Eu te abraço, eu te beijo, pulo na sua cintura, e nós fazemos amor.
Eu tenho essa visão do futuro em que tudo é como num filme americano, uma família perfeita.
Mas sabe o que eu também imagino? Imagino nossas brigas, onde no final, eu abaixo a voz, você me olha pedindo perdão, e nós nos abraçamos como se nada tivesse acontecido e sorrimos fazendo novas juras de amor.
Mas devo confessar que não preciso imaginar muito, eu consigo te colocar em cada pedaço do meu dia sem nem precisar criar uma situação. Consigo, sem dificuldade alguma, acordar e imaginar você olhando pra mim. Levantar da cama e te imaginar falando bom dia enquanto me observa levantar. Escovar os dentes e imaginar suas mãos na minha cintura e seus lábios no meu pescoço me fazendo cócegas e arrepiando minha pele. Também quando ligo o chuveiro e tiro minhas roupas, não é difícil te colocar junto na cena.
Eu conseguiria viver com você, assim como eu consigo viver sem você. Mas sabe? Eu não quero viver sem você, não tem realmente muita graça viver sem você, é como ser a Monalisa e ter aquela expressão estranha... Afinal, Monalisa está ou não esta sorrindo? Monalisa esta blefando comigo? Não quero ser como a Monalisa. Não quero sorrir sem sorrir, ou não sorrir sorrindo. Quero sorrir sorrindo, sorrir feliz. Eu quero me casar com você. Eu quero ser feliz de verdade com você. Quero nossa filha Sofia e nosso filho cujo nome ainda não escolhemos. Quero nosso carro na garagem, nossa moto gsx. Quero nosso apartamento de frente pra praia, e nossa casa pra férias no Sul. Quero churrasco todo fim de semana e luau todas as noites. Quero ouvir você tocando violão pra fazer as crianças dormirem, ouvir seus solos mal feitos e te ouvir reclamando de que o violão não tá afinado, quero ver seus olhos se encherem de lágrimas ao tocar uma música antiga e quero te abraçar forte quando eu sentir saudades. Eu sinto saudades. Eu admito, eu sinto saudades. Eu quero fazer miojo só pra te deixar mais feliz, fazer café e ficar de olho pra você não derrubar na sua bermuda, quero ligar pra você e dizer "volta logo". Quero dizer volta logo, acredite, mas não posso. Tem muita coisa acontecendo. Muita coisa sempre tá acontecendo e eu sei que o logo não é nosso melhor amigo. O tempo nunca foi nosso amigo.
Admita: Dois meses foi muito tempo. Um mês foi muito tempo. Todo o tempo ao meu lado foi tempo demais. Tempo perdido.
Mas não será mais. Eu sentia sim o tempo passando e quando eu dizia "É, passou e eu nem vi" eu estava mentindo. Desculpa dizer isso, mas é verdade, e eu sei que você também estava.
Eu não estava pronta pra você e você muito menos pra mim.
Mas eu ainda quero passar anos ao seu lado, eu quero envelhecer e andar de mãos dadas com você na praia como aqueles senhores que um dia nós vimos e ficamos encantados. O amor deles estava tão vivo nos olhos e o nosso tão cansado, tão apagado. Eu ainda quero muita coisa, e eu vou ter tudo que eu quero.
Mas ainda é muito cedo, você ainda tem muito pra aprender.

2010-10-14T17:27:00.000-07:00

Quero contar um segredo; um segredo que guardei no peito e que tive medo de deixar transparecer pela respiração. Saiba você, que esse segredo é tão secreto, que algumas pessoas podem se chocar ao saberem dele. Saiba você, que esse segredo pode afetar a vida de muita gente e mudar o modo das pessoas pensarem sobre mim. Saiba que, todas as noites e todos os dias, eu repito pra mim não deixar ninguém desconfiar:
Eu tenho um coração.

Eu sei, parece loucura, mas é verdade. Ele bate, ele bombeia em meu peito e se você colocar a mão sobre minha pele poderá senti-lo pulsar como sempre. É incrível! As vezes quando fecho meus olhos e fico em silêncio profundo, posso senti-lo dentro de mim.
Todo esse tempo, durante todos esses anos, guardei esse segredo comigo. Esse coração bobo e que bate feito louco. Guardei porque sempre vi pessoas chorando, dizendo que tinham tido seus corações partidos após entregarem ele à alguém; E eu nunca quis entregar meu coração. Tive medo de que, falando que o tenho, alguém me pedisse ele e o machucasse e pensei: Mas se ele já bate sem ninguém machucando-o, imagine se ele ficar com raiva? Imagine se ele entristecer? Então guardei.
Nesse tempo que mantive ele em segredo, algumas pessoas chegaram a suspeitar que eu o tinha comigo, me lançaram pistas e me beijaram de maneira profunda, pra tentar... pelos lábios, sentir meu coração batendo e saberem que eu o tenho. Algumas pessoas chegaram a fazer meu coração acelerar um pouco. Mas só uma pessoa o fez bater mais lentamente, e definitivamente, lento é muito melhor.
Comecei a ver as pessoas expressando ideias de que quanto mais rápido o coração batesse, mais apaixonado e mais entregue esse coração estaria. E quando o meu bateu lentamente, percebi que não tinha mais motivo pra escondê-lo, ele era meu, ninguém o machucaria.
Porque quando ele bateu lentamente, eu senti cada sopro do vento batendo no meu corpo e esvoaçando meu cabelo, senti o tempo parando a minha volta e os lábios que me beijavam acalmando meu coração.
A calma, a paz, a tranquilidade.
Era tudo que eu precisava.

Preciso contar outro segredo, mas promete que não conta pra ninguém!

Eu sempre terei medo de fazer as coisas, e mesmo assim, sempre farei.

Pedaço de mim

2010-10-07T19:18:00.000-07:00

Quando acordo, todos os dias, sento na minha cama e observo o meu quarto e todos os detalhes que meus olhos são capazes de enxergar na pouca claridade e no sono do momento. Fico lá sentada por pelo menos um minuto completo até me certificar de que meus pés estão vestidos pelas minhas meias e meu corpo esta aquecido. Penso comigo mesma o quanto eu queria continuar dormindo, xingo todos mentalmente como se tudo fosse parte de uma grande conspiração contra mim, só pra eu acordar cedo. Levanto. Mas antes de levantar, faço mentalmente todo o meu caminho a seguir. Penso em levantar, pegar o desodorante, a calcinha e o sutiã no armário, caminhar até o banheiro, me despir, entrar no chuveiro, me enxaguar e ensaboar, enxaguar novamente, desligar o chuveiro, me secar, e depois me vestir rapidamente, com a camiseta, calça e casaco já separados no dia anterior, depositadas em cima da cadeira. E só depois de pensar em tudo, vou e faço exatamente igual.
Gosto de anéis, não só em mim, mas nos outros. Gosto de reparar nos anéis e sempre acho que os tipos de anéis e os dedos em que são colocados demonstram coisas muito fortes sobre as pessoas. Pode perceber que algumas pessoas usam só alianças nos dedos, outras usam coisas grossas como se aquilo fosse proteção, outras só usam anéis nos dedos de compromisso, algumas no dedão, como se fosse aquele anel seu melhor amigo, afinal, ele que aponta pra cima e faz o sinal de "beleza". Ele que ajuda quando as palavras não estão saindo e precisamos de um pequeno gesto. Não sei. Só gosto de anéis e de pessoas que usam anéis.
Acho que anéis são objetos não só para enfeitar, são sentimentais.
Gosto de strogonof, mas não sei se é assim que se escreve. Tenho vontade de fumar um cigarro, mas não tenho coragem de me matar aos poucos e acho muito ruim quem fica cheirando a fumo.

Cheirando a fumo - lembro-me de alguém me irritando com minha mania de dizer essa besteira.

Quero ter filhos, não importa como, só quero tê-los.
As vezes converso sozinha no celular pra não me sentir - de fato - sozinha, como uma criança em sua brincadeira de ser adulta.

Sei que há alguém, em algum lugar, que quer conhecer cada pedaço de mim.

Seria muito romântico.

Dedicado à um grande, e melhor, amigo. André exorcista Curvelo.

Te amo, maninho.

"A vida me ensinou que é tão simples ser feliz, basta aceitar que ela é como é e que as vezes batemos o nosso nariz. Eu chorei, lembro o quanto foi foda me erguer. Mas eu fui mais forte e acabei superando, o meu corte virou cicatriz."

Você hoje é só medo.

2010-10-05T10:20:00.001-07:00

Já não há mais eu e você faz tanto tempo. O tempo passou e me deixou tão magoada, tão machucada, tão amedrontada. Fico procurando maneiras de não cair novamente, não errar, não ceder, não me magoar. Acabo magoando pessoas que tinham chance de me fazer bem, podiam me fazer feliz, quantos corações já foram partidos ao meio por causa da sua necessidade? Necessidade desnecessária! Necessidade de abusar da boa vontade de uma guria que rezava pedindo pra Deus não te tirar da vida dela. Abusou demais, deixou o tempo passar e ele passou tão lentamente aqui dentro e tão rapidamente lá fora. Aqui dentro tudo se arrastou por cinco meses cinzas cheios de lágrimas, dores e anseios.

Meus medos, de poucos, tornaram-se muitos e minhas preces já se cessaram por falta de atendimento.

Nelas eu não te pedia de volta, eu pedia paz.

Eu sei como funciona teu jogo, eu jogo ele também, mas nunca fui uma peça.

E se fui, nunca mais serei.

Depois de tantos meses não adianta mais sentir saudade.

e eu sinto sim saudade, mas isso não convém.

Outra vez

2010-10-04T12:14:00.000-07:00

“É só mais um dia de chuva e eu vou pra redenção, pois amanhã já vou estar em outro lugar. Muito longe daqui, muito longe de ti.”

E o tempo que passou? E aqueles dias escuros que nunca mais voltarão? E a lágrima que já caiu, o cigarro fumado e a fumaça ao ar? Nada voltará. Ambos sabíamos desde o começo que só o que tínhamos era o presente. Porque nada sabemos do futuro. Esse é o futuro do ontem em que eu disse pra você não me deixar nunca partir. Eu te avisei que eu iria embora algum dia, te disse que eu teria alguma crise e pediria pela fuga, te disse pra me segurar. Por que tu não me segurou? Bastava dizer que me amava mais do que qualquer outra coisa e que não me deixaria ir.

Bastava dizer “Você não vai embora.”. Dizer com firmeza era tudo que eu precisava.

Precisava que alguém me desse certeza e que esse alguém fosse você.

Mas não... Naquele dia a chuva foi quente e refugiou minha dor e minhas lágrimas. Naquele dia eu fui pela, talvez, última vez em Redenção. Lembro-me de caminhar tão rapidamente que acabei correndo por todo o parque. A chuva riscava o céu e arranhava meu rosto, de olhos semi-cerrados eu chorei, chorei porque já sabia que estava tudo errado mas meu orgulho não me deixava voltar atrás. Eu estava correndo pra longe, e depois daquele dia, estaria muito mais longe de ti do que poderíamos imaginar enquanto estivemos juntos. Ainda quer viver ao lado meu?

Trecho de uma SONG FIC que escrevi pra comunidade Silvares Slash.

Eu sei...

2010-10-03T13:53:00.000-07:00

“Que você quer viver ao lado meu, até a luz do Sol se apagar.”

Quando levanto todos os dias de manhã e não te encontro do meu lado, sinto vontade de continuar dormindo e de não acordar até que você esteja ali. Quando a luz do Sol bate e me tira o sono, desejo que o mundo todo escureça e que o escuro faça com que você sinta o vazio que eu sinto. Porque eu quero você sentindo o mesmo que eu sinto. Pois eu preciso que você sinta o gosto da solidão e ouça as batidas na porta todas as noites, quando em sonhos, desesperadamente eu corro até tua casa e chamo pelo teu nome. Quero que você sinta meu desespero, minha saudade, meu amor e todo esse rancor que tenho alojado em meu peito. Você quer viver ao lado meu?

Trecho de uma SONG FIC que escrevi ontem pra comunidade Silvares Slash.

Quero voltar a jogar o jogo.

2010-09-29T08:44:00.000-07:00

O jogo que sempre manteve pessoas apaixonadas por mim. O jogo que sempre me fez ser melhor do que alguns e nunca me fez chorar.

Não é preciso esquecer quando não se há o que lembrar.
Eu sempre tenho lembranças das coisas que me fizeram sofrer, e dos meus momentos de felicidade, só me dá saudade, mas não me lembro direito.
Estou com vontade de voltar pro ponto de inicio, ponto de partida, e correr em câmera lenta por toda essa pista, pra quando chegar no final estar seca, sem lágrimas e sem suor.

To com vontade de jogar o jogo. O meu jogo.

E você é minha peça chave.

XOXO, i'm back.

Just fine.

2010-09-21T17:25:00.000-07:00

O telefone toca, coloco a mão dentro da ferida aberta e seguro meu coração com a mão direita enquanto a esquerda atende sua ligação. Ouvir sua voz faz meu coração disparar e isso machuca mais que qualquer coisa, então aperto forte meu coração e fecho os olhos com força. Você diz “olá” e eu pergunto “por quê?”, você diz “sinto falta” e eu acredito na verdade, que não é a que você diz, mas a que eu tinha tomado uns minutos antes. O copo que ficava em cima do piano continha verdade – a verdade pode ser o maior veneno, principalmente ao coração. Vomito então toda aquela verdade no seu ouvido: “Se fosse saudade teria sido sentida antes.”

Carência, essa é a palavra chave. Minha chave.

E então, depois de muito tempo com a língua presa e o coração sangrando, eu digo:

“E eu... eu já não sinto falta de você. Tudo que eu quero agora é uma agulha e uma linha, pra costurar os danos e seguir em frente.”

E a sangue frio, porque gosto da dor.

Como de costume.

2010-09-14T23:29:00.000-07:00

Em algum dia perdido de um Abril distante, acordei com uma vontade de voltar ao meu sonho. Não me lembro como era o sonho, mas sei que de tarde eu já havia esquecido dele. Acontece que sonhar aquele sonho, seja ele qual fosse, me fez sentir que qualquer coisa seria melhor do que a dura e triste realidade.
Minha realidade de Abril era que, conforme o tempo passava - e conte sempre o tempo por segundos - mais o amor acabava e as coisas mudavam pra ambos, tanto eu quanto ele.
Naquela manhã de Abril, eu tinha certeza, aquele - e apenas aquele - seria um bom dia no mês.
Acredito que fosse dia 21 ou 22, não lembro bem. Levantei como em qualquer outro dia, com o ar gelado, toquei os meus pés descalços no chão de madeira e me espreguicei no escuro. Eu estava cansada, mas não sabia exatamente de que.
O dia passou normal e curto, almocei com minha familia, fui até uma padaria comprar refrigerante gelado, brinquei com meu primo e mais tarde, quando recebi uma ligação dele, combinamos de sair.
Tudo estava tão comum, que eu já sabia exatamente quais seriam meus próximos passos, pois vinha fazendo isso à três meses.
De noite, na praia sob um luar muito bonito e estrelado, encontrei com ele e passamos alguns minutos sozinhos. Logo nossos amigos chegaram, nos sentamos em uma roda, pegamos alguns refrescos, e ficamos ouvindo o som do violão.
Ele deixou-se deitar sobre meu colo, a brisa era tão suave que me acalmava, e olhando em seus olhos pude ver meu paraíso. Da manhã até aquele momento, muita coisa tinha mudado sem que eu percebesse. Acordei acreditando que era o fim, e naquele instante, vi um novo começo.
Logo ele assumiu o comando do violão, tocou algumas músicas, a última deixou-o sem jeito e triste pois mexeu com seu sentimental. Quis abraça-lo forte quando vi seus olhos molhados. Não pude.
Não nos demoramos muito, escapamos logo de nossos amigos dizendo que eu tinha que ir embora, caminhamos de mãos dadas pela orla da praia e paramos no segundo quiosque do Canal 1 em Santos/SP.
Comprei dois x-tudo para nós, pois eu morria de fome e não comeria sozinha. Comemos, ele brincou com a comida, limpei sua boca com o guardanapo enquanto ele limpava a sujeira que tinha feito na mesa, depois de ter comido o resto do meu lanche. Rimos bastante, foi divertido.
Levantamos, eu paguei o lanche, agradeci o rapaz que tinha preparado, e andamos de mãos dadas até a frente do prédio onde eu iria embora. Ele me beijou, normal, como sempre fazia. E quando eu estava entrando no prédio ele pediu por mais um abraço. Um último abraço, mas disso eu não sabia.

E agora decidi contar essa história sobre o final do meu último estúpido namoro, apenas pra saber o que eu sentiria ao digitar. Confesso que no inicio, quando escrevi as primeiras palavras, respirei fundo pensando que não conseguiria terminar e acabaria apertando o backspace com força até ele deletar tudo que eu já tivesse escrito; mas não. O texto está todo aí, não omiti nada que eu lembre. Hoje é uma madrugada de Setembro, e eu - como de costume - estou apaixonada novamente.

Por outro alguém.

Samantha estava ali.

2010-09-14T22:53:00.000-07:00

- Sorria, amor. - Disse encarando a câmera em suas mãos. Quando o flash foi disparado, Renato buscou nos olhos de Samantha uma prova de amor, um brilho nos olhos que fosse, qualquer coisa que mostrasse aquele sentimento. Samantha, que sorriu pra foto, apenas sorriu.

Me pergunto, onde está o amor então?
Está nos olhos dela, ou no sorriso que ela força pra agrada-lo?
O que mais Renato quer ver além do que esta bem a sua frente?

Samantha estava ali, o dia estava frio, o vento era forte, as ruas estavam desertas e SAMANTHA ESTAVA ALI.
Samantha sorria, sentia cólica menstrual, dores fortes de cabeça, estava cansada, tinha mil pensamentos flutuando em sua mente, e mesmo assim... Samantha sorria.
O que Renato esperava? Flores e caixas de bombom?
Samantha que dedicava todo seu tempo livre, e até um pouco do seu tempo com compromissos para Renato, atendia todas as ligações do namorado e retribuía elas.
O que Renato esperava de um olhar? Depois de tantos beijos, depois de vários abraços, pra que Renato procurava brilho nos olhos dela?

Renato ingrato.

Sou um feixe de luz.

2010-09-08T13:18:00.000-07:00

Ontem observei uma gota de chuva caindo bem perto dos meus pés. Eu estava na ponta dos pés, com os olhos mirando o céu azul muito escuro, quando pude vê-la. Tudo parecia estar em câmera lenta. A gota, limpa como só água poderia estar, caia em minha frente em direção ao paralelepípedo. Quando foi de encontro à poça, pude observar aquele momento único, onde várias se transformavam em uma só, e lembrei de nós.
É inevitável, tudo esta sempre em estado de mutação. Tudo muda, se transforma. E eu, eu já mudei tanto por sua culpa, que cheguei a pensar que não iria mais me encontrar.
Seus dedos ainda fazem desenhos em minha cintura enquanto caminho pro ponto vazio na frente da padaria de azulejos azuis e vidro espelhado. As árvores fazem o mesmo barulho chiado gostoso e o canal continua o mesmo. As pessoas passando, a luz dos postes, o céu azul escuro, o quebra-mar.
Eu sou um feixe de luz na extensa praia vazia.
Quando o relógio grande da praia de santos marcar 00:00 e você estiver sentado com camiseta branca olhando o mar, com cara de sono e várias pessoas em volta de ti, você vai ver o reflexo de mim nas águas que batem nas pedras.
Eu vou estar longe, e ao mesmo tempo tão perto, que você vai poder sentir meu cheiro de maracujá.
Me sinta, me leia, se lembre.

Eu nunca mais vou lembrar de você como eu lembrava antes. Não sentirei raiva de ti a cada passo que eu der. Quando eu passar pelos lugares onde estivemos de mãos dadas, mal lembrarei da nossa presença ali. Estou num universo paralelo ao seu, onde nunca nos encontraremos mais. Porque eu mudei, muito.
Não somos mais os mesmos e por isso não nos encontraremos mais.
Quando eu ver você passando por aí, não vai ser o você que eu conheci, e eu não serei quem você conheceu.

Ainda assim, ainda me lembro bem.

Universo Paralelo.

2010-08-18T18:43:00.000-07:00

Eu fico querendo descobrir onde você se enfiou. E eu tenho medo de saber a verdade, ou aquilo que eu imagino verdade ter-se tornado, tenho medo de te ver bem. A realidade é que eu sei que você vive bem sem mim, assim como eu vivo bem sem você.
Mas desde quando viver bem é o suficiente? Não é, nunca foi.
Fico reclamando da distância e de todos os problemas que envolvem o que eu sinto por ti. Fico tentando encontrar maneiras de mudar a situação e reverter nossa história. Não voltar, mas recomeçar.
Recomeçar seria bom, e eu nem tentaria mudar tudo.
Foi tudo quase perfeito.

Eu só queria mais um dia de mãos dadas com você.

"Com você, só mais um segundo." (Scracho - Universo Paralelo)

O moço mais velho.

2010-08-06T20:54:00.000-07:00

Querida, tu tens razão, eu preciso mesmo de todo cuidado.
Preciso das tuas palavras acalmando minhas angústias e dos teus carinhos por todo meu corpo me passando sensações de conforto total.

"E se eu for o primeiro a saber e poder desistir do que for dar errado?"

- Tanto faz. - ela diz. Diz com sua voz raíz, sotaque do Sul ecoando meus ouvidos, um sorriso me surge tão de súbito que me espanto, a felicidade é o nome de seu manto, me acolhe no pranto, me faz sorrir.

Querida, tu és o sopro mais delicado de vento. Tão ameno, tão sincero, tão meu.

Um dia cheguei em casa e lá estava ela, sentada com seu vestido florido, sorriso de flanela, me olhando com cara de esperta; tentavas me conquistar. Observei seus olhos brilhantes, sua boca pintada, suas bochechas coradas, sua pele delicada. "Querida" quis falar e não pude, ela não estava abandonada.
"Querida, tu és o sopro mais delicado do vento. Tão ameno, tão sin..."
"Não digas" - eu me dizia a cada segundo, as palavras queriam sair. - "Não digas".
Um dia cheguei em casa e lá estava ela, sentada com seu vestido florido, sorriso de flanela, olhar de menina esperta querendo conquistar. Observei seus olhos, sua boca, suas bochechas, sua pele. "Querida" ouvi falar e não pude dizer mais nada, ela não estava abandonada.
"Querida, tu és a coisa mais gostosa de todos esse universo. Tão bonita.". Não eras minha.
Quis fugir, o fim tinha chego.

O adeus é algo difícil de aceitar. Tão incerto e ofensivo. O sentimento as vezes é tão grande que embaça os olhos e molha as bochechas, e as vezes é tão maior que faz isso acontecer todos os dias, durante vários meses. Até hoje ainda sinto algumas gotas caindo de meus olhos enquanto tomo meu banho ou observo paisagens imperfeitas. Porque nada é perfeito sem ela.
Ela era mesmo querida, tão querida, minha querida.
Fico questionando por quanto tempo observarei paisagens imperfeitas e pessoas felizes.

Sei que tudo é passageiro, já passou tanta coisa por mim que mal me lembro de onde comecei.

Falando sobre começo, onde eu estava mesmo? Ah, no final.
O final é de aliviar qualquer dor, também. Mas aí depende do final que estiver falando.
Antes eu estava falando daquele final que envolve o adeus, a despedida e todas aquelas lágrimas molhando meu travesseiro de noite e de manhã.
O final as vezes acaba em um dia e se prolonga por vários meses, anos, séculos.
O final as vezes é só o começo.
Finais e começos são relativos, assim como saídas e entradas.

A entrada do seu coração é a saída do meu. - eu dizia pra ela. - Querida.

A vida anda tão corrida. Estou com um projeto interessante pela frente.

Provavelmente devo aparecer com um link bacana pra vocês clicarem daqui uns dois meses.

Beijos.

( Texto inspirado em algumas músicas do Los Hermanos)

Salada de palavras.

2010-07-29T20:54:00.000-07:00

Quando foi que você decidiu que seria melhor fugir do que assumir a culpa?
A faca tem a marca das suas mãos. O buraco na janela tem o seu sangue. A culpa esta nos teus olhos.
Não adianta muito fugir agora, agora que o mal feito foi feito e que você terá a lembrança pra sempre.
Não tem mais saída.

Sei que te fiz calar. Sei também a dor que te fiz passar.
Sei que errei e não vou pedir pra me perdoar.
Não vou mais errar.

Tenho essa chave na minha gaveta.
Essa chave é minha e só minha, eu sei a porta que ela abre, eu tenho minhas iniciais bordadas a ouro formando um símbolo. Eu sei como fazer pra ela abrir a porta, sei a intensidade com que tenho que girar a chave, sei o que encontro depois da porta porque já visitei o lugar antes. Mas agora tenho a chance de usar a chave novamente, e pode ser a última vez.
Esses dias chegou uma carta em minha caixa de correio amarela enferrujada. Na carta, lia-se com clareza o comunicado dizendo que a porta poderia se fechar pra sempre e trocar de fechadura, se eu não colocasse-a em meu chaveiro. No meu chaveiro, deixo bem claro pra quem me conhece, só ficam minhas chaves de casa. Mais nenhuma, de ninguém.
Tenho que escolher se devolvo essa linda chave à seu lar, ou se transformo nosso lar num mesmo e vivo junto dela pra sempre; dela, da casa, da fechadura e principalmente, do dono.

Oh, lindo dono. Oh, querido amado.
Por que tentas me deixar tão longe dos lugares que costumo me encontrar?
Achas que não estou em meu lugar?
Oh, lindo dono. Oh, querido amado.
O que se passa em seu coração que bate tão forte e te faz sofrer?
Posso ser teu remédio se viestes a querer.
Oh, querido amado. Oh, lindo dono.
Pra que chorar diante deste mar? É por amor? É por amar?
Oh, meu querido. Oh, meu dono.

Às 01h da madrugada.

2010-07-23T22:43:00.000-07:00

Recebi sua mensagem e não gostei.
Você pedia pra me ver, não pude responder.
Percebi sua astúcia pelas palavras que escolheu usar.
Nenhum sorriso esbocei.
Não quero que você banque o esperto comigo. Não quero jogos, brincadeiras de adolescentes no ápice de suas obscuridades. Não está óbvio o que eu quero?
Você é bem esperto e deveria saber. Abuse de sua astúcia pra fazer o que é certo e o que de fato vai me deixar bem.
Não pense que um amor mal amado vai me satisfazer. Não quero mais um mês com outro alguém que vai embora e que talvez não vai mais voltar.
Ninguém volta, e quando volta tem gosto de passado. Passado é passado.
Quero alguém pra ser presente, futuro e boas lembranças. Alguém que compartilhe comigo boas lembranças e com quem eu possa relembra-las sempre, sem me lamentar.

Não me mande mais mensagens com seu ar de esperto querendo me conquistar. Não sou mais "conquistável" por assim dizer. Pare de achar que manda em alguma coisa que me envolva. Quando eu não quiser, não quero. Quando eu não chorar, não finjo. E quando você precisar, me peça... não espere que eu adivinhe. Não sou mágica.

Mas peça com carinho.Caso contrário, não faço.

Não gostei da sua mensagem, então não respondi.
Vai me esperar na chuva, sozinho.
Boa noite, menino bobo.

Foto: Justin e Brian da Série "Queer As folk" - Lindos e apaixonados, como todo mundo devia ser. HA

Às 20h da noite.

2010-07-19T18:39:00.000-07:00

Hoje pensei em você.

Eu estava sentada num ônibus quase vazio, o motorista deixou tocando uma música clássica muito calma e sonolenta. Encostei minha cabeça no vidro da janela, fiquei observando a praia passar lentamente enquanto o ônibus andava devagar, esperando o semáforo mais a frente ficar verde, pra então acelerar.
Aquela parte da praia em especial me lembra muito você. Até o gosto de sal que a areia da praia tem, me lembra você, mesmo sem provar quando passo, consigo sentir na ponta de minha língua, gostoso como sempre, o gosto da praia e do mar nos seus dias mais quentes.

Quente.

Foi o que senti, quando vi a praia e lembrei de você. Nem foi tão quente, pra ser sincera, e não for ardente nem picante. Foi uma sensação morna.
Como quando acordamos de manhã, enrolados em nossos cobertores quentes, num dia frio. Aquela sensação boa de não querer sair de lá por nada. Aquele conforto, sensação de lar, de paz.
Também, um certo carinho.

Foi morno.

Essa sensação morna me tomou por inteira enquanto pensava em ti, e aos poucos foi esquentando cada vez mais, até que me entristeceu.

Me deixa triste, e não sei por quê.
Pois não sei mais nada.
Nem se quero, se sinto falta, ou se preciso de você.

Só sei que hoje pensei em você.
Fazia tempo que já não pensava.

Não estamos mais em terra firme.

2010-07-16T22:24:00.000-07:00

Ele estava lá, ela também. Parados como se nada quisessem, observando aquele mesmo nada vagar entre eles. A música que o mar fazia era quase tão agradável quanto a voz dele para ela. E olhar as estrelas era quase tão bonito quando apreciar a beleza dela, para ele. E lá estavam eles.
Não estavam muito perto um do outro, pois imaginavam que seria estranho se aproximarem demais.
Ele não sabia dela, e ela não sabia dele, mas ambos sobre eles sabiam demais.
Ela sabia tudo sobre a vida dele. Ele sabia tudo sobre a vida dela. E saber demais era o suficiente pra mantê-los afastados enquanto olhavam as estrelas e ouviam o som do mar.
Não sabiam quão preciosos eram aqueles segundos perdidos, um longe do outro.
Não faziam ideia de quantos beijos perdiam em vão.
Ela queria tanto quanto ele, bastava dizer.

Os anos se passaram. O tempo é sempre pouco.

Manha, de manhã, amanhã.

2010-07-11T11:11:00.000-07:00

Não tem sentido você me ligar essa manhã. O Sol nem apareceu no céu acima de nós, o mar nem tem ondas e as pessoas não estão falando alto. Não tem sentido você me ligar. Esta tudo tão calmo.
Você pode dormir essa manhã, acordar de noite e pensar em mim. Só pensar, também não me ligue essa noite.
Não tem sentido você me ligar essa noite. A lua vai estar tão pequena e as estrelas tão borradas, o barulho do transito vai ser insuportável e sua pressa pra noite passar logo será enorme. Não me ligue essa noite.
Amanhã sim, amanhã me ligue.

Amanhã acordarei mansa, com aquela cara de "quero colo", pedindo aconchego e seus braços quentes pra me confortar. Ah, você me conhece de manhã.

Não essa manhã, mas amanhã. Amanhã você me conhece de manhã.

Então, olhe para dentro.

2010-07-08T07:49:00.000-07:00

Chega de mansinho e o impacto que me causa é avassalador. Seria desastroso se não fosse tão bom. Quase catastrófico se não confortasse tanto.
Ele me abraça, me deixa aquecida em seus braços e me diz as coisas que eu preciso ouvir, e apenas elas. Porque ele sabe o que eu preciso ouvir e o que ele precisa fazer pra que eu ouça-o.
Ele sabe que basta me abraçar, me abraçar tão forte que todos os sentimentos dentro de mim vão ficar apertados demais e transbordar pelos meus olhos e meus lábios. Com lágrimas e palavras soltas que não dizem nada.
Ele me abraça forte, agride meus sentimentos, esmaga meu coração, e faz tudo sair de mim. Ele me tira de mim.
Ele tira de mim essa angústia e apreensão que aos poucos vem me transformando em apenas isso. Ele me faz deixar de ser.
Me envolve, me aperta, me faz transbordar sentimentos indesejáveis. Me deixa limpa outra vez. Me faz lembrar de todo o meu passado, de todos os passos que dei, de todos os erros e todas as lágrimas que chorei. Me faz lembrar do choro que interrompi e da briga que lutei. Me faz lembrar das guerras que presenciei dentro de mim, das lutas sem fim, dos beijos em vão. Me faz lembrar das pessoas que hoje não significam nada, e daquelas que amarei pra sempre.

Ele me faz ver!

E eu preciso disso, preciso ver todos os dias todas essas coisas, ler todos os dias toda a minha história, pra entender o que esta errado nela, pra ver se realmente há algo errado.
HÁ ALGO ERRADO: Ele só chegou agora.

Ele que me acalma, me firma, me mostra, me abraça. Não é como os outros, não é como antes.
Nada mais é igual.
Porque ele esta em mim, ele é minha fé, ele é minha certeza.
Ele é aquilo que antes eu não compreendia, mas agora vejo com clareza. Ele é a unica coisa que eu preciso pra não errar o mesmo erro novamente.

Já passou, não volta mais.

2010-07-04T10:48:00.000-07:00

Resolvi escrever para você,
Não que você mereça ou que você vá ler.
Resolvi porque gosto de expressar o que penso,
Principalmente quando se trata de ti.

Não vou fazer rimas, nem desejo ler comentários seus.
Não espero agradar, nem você, nem ninguém.
Só preciso escrever isso pra ti.
Tenho te chamado todos esses dias, te esperado, e olhado por todos os cantos pra ver onde você está.
Tenho realmente acreditado que você vai chegar.

Você quer apresentações? Então vamos lá.
Aquele, ali um pouco longe aparentando perto demais, é meu passado.
Eu não posso afasta-lo mais que isso sozinha, um dia você provavelmente vai estar lá.
Antes eu não entendia, agora entendo.
Uma hora eu vou estar lá, no seu passado.

Já te dei meu endereço, meus horários, meus compromissos e até minha permissão.
Você tem minha chave, meu telefone, meus contatos...
Está tudo ai, em algum lugar do porta-trecos de seu carro novo.
Você deve saber disso mas talvez tenha esquecido, de tão bêbado...

Eu cansei de chamar por você, esperar por você e pensar em você.
Mas chamarei novamente, caso você não tenha ouvido.

Estou aqui agora. Agora.

Não queira que eu te apresente pra alguém, não queira estar lá.

Embarque.

2010-07-03T01:22:00.000-07:00

Embarquei nesse paraíso de mentiras caladas, de olhares correndo por fileiras de rostos estranhos, de medos e diferenças. Embarquei nesse barco onde só entra quem tem coração, e só sai quem tem curativos na bolsa.
Quando o barco balança muito, fecho os olhos. Fecho os olhos pra não ver as mentiras respingando nas pessoas ao meu redor. As gotas de mentiras que caem sobre mim eu sinto calada.
Sempre vão haver mentiras por aqui e por aí mas lembre-se de algo que eu sempre tento me lembrar, quase todas as mentiras são contadas pra que haja um fluxo maior de felicidade, pra que mais pessoas se entendam, pra que as verdades não machuquem.
Porque mentiras são contadas pra esconder verdades, e acredite, na maioria das vezes as verdades doem muito mais do que as mentiras.

Essa noite fui extremamente sincera, absolutamente eu, e fiquei totalmente aliviada de ter vivido o que vivi, falado o que falei e feito tudo que fiz.

Mas o barco continua seu lento e longo caminho. Meu coração continua se machucando com as verdades e as mentiras que respingam em mim - e as vezes jorram feito chuva - e eu continuo com minha maleta de curativos, tentando fazer cicatrizar cada ferimento.
Corro riscos, muitos e mútuos, tanto pra mim - eu que estou no barco - quanto pra você - mar que machuca meu coração - . Mas arrisco mesmo assim. Navego mesmo assim. Porque não to afim de ficar só assistindo o barco dos outros andar.

O fogo vai gelar.

2010-06-29T09:21:00.000-07:00

Se o amor não for durar
Se sua vida entristecer
Vamos amar sem hesitar
Não deixe o sorriso morrer.

E se o tempo for parar
Se suas verdades forem te esconder
Não deixe nada te derrubar
Estou aqui só por você.

Temos um caminho pra seguir
Nossas mãos juntas devemos deixar
Prometo que te farei sorrir
Prometo te amar até acabar.

Me entregarei por inteiro à ti.
Os versos mais lindos irei te entregar
Meu corpo e alma são ambos teus
Não encontro mais palavras pra te explicar
As rimas fugiram ao pensar
Nas noites de amor que iremos ter.

(26/02/10)

Camas, belos lençóis.

2010-06-29T08:37:00.000-07:00

"Guardei sem ter porque, nem por razão ou coisa outra qualquer. Além de não saber como fazer pra ter um jeito meu de me mostrar. Achei vendo em você, explicação nenhuma isso requer. Se o coração bater forte e arder, no fogo o gelo vai queimar. " Nando Reis.

Lembrou-se da vida antes de conhecer seu amor.
Lembrou-se do Sol de todas as manhãs e do cheiro da chuva.
Lembrou-se de como costumava notar detalhes e gostava de observar o céu.
Lembrou-se das coisas bobas que lhe pareciam tão lindas e exuberantes.

Do amor pra cá, as coisas perderam a graça.

Toda beleza do mundo se perdia quando os olhos dela pousavam sobre os olhos dele.
Todos os detalhes eram dele e todos os cheiros a ele pertenciam.
Nada mais tinha sentido se seu amor não estivesse ali.
E nenhum rapaz seria mais importante, nenhuma música mais tocante que sua voz, nenhum sorriso verdadeiro se ele não fosse o motivo, e tudo era nada, se tudo não fosse ele.
A garota lembrou-se de como eram seus amigos, seus fins de semana, e como divertir-se era tão fácil.
Lembrou-se da solidão e de como era acordar sozinha.

E então, tratou de esquecer.

Texto escrito no dia 26/02/10

Jogue suas tranças.

2010-06-27T19:45:00.000-07:00

Eu esperei tanto tempo, todo o tempo, perdi tempo por esperar meu amor.
E te guardei meus segredos mais intensos, tão intenso que você não aguentou.

Me sufoquei tanto tempo, todo o tempo, perdi meu ar.
E te guardei no meu peito, bem guardado, pra ninguém poder te tirar.

Mas você se soltou.
E você não voltou.

~~Meu~~ menino.

- Foto: Mr. Nobody.

Tudo tem desandado - Março - Desespero

2010-06-27T19:30:00.000-07:00

Quantas lágrimas terei que derramar pra que você entenda? Quantas vezes terei que fingir que está tudo bem, até que você veja o sofrimento nos meus olhos? Será que você poderia olhar em meus olhos? Por favor, olhe em meus olhos! Veja que não está tudo bem. Que droga!
Tenho que ser forte, tenho que aguentar a maldita dor.
Odeio essa dor, odeio mais ainda essa mistura de medo e orgulho que me impede de falar pra ti as minhas verdades.
Odeio, mais do que tudo, que você não olhe em meus olhos, e não veja, com seus olhos, o quão errada minha vida tem estado.
Odeio que não veja que estou cansada.
Cansada, principalmente, de duvidar de você.
Estou cansada de desconfiar e de ficar imaginando onde você esta, todo instante.
Onde você esta? Onde estas? Cadê?
Cadê o sentimento que você afirmou habitar sua alma?
Cadê a segurança e confiança que você me passou?
E, se você não queria só à mim, por que não disse antes? Por que não?
Pra que pedir por algo sério se destruiu tudo? Que há contigo?
Cansei, odeio isso tudo e não está nada bem!
Mas continuarei tentando e torcendo pra você não errar.
Porque nem eu sei o tamanho da dor que você pode me causar se falhar comigo.
Nem eu sei o quão mal eu posso ficar.
E eu imagino.
E só de imaginar, a dor me sufoca.
Te imploro, não erre comigo. Seja verdadeiro.
Não prometa coisas que tu não conseguira cumprir.
Porque estou cansada.
E tudo tem desandado.

~~~~~

Texto escrito em março, logo após o primeiro erro. Agora já sei o tamanho da dor, e já estou tomando os remédios pra passar...

12/04/10 - Dois meses, um dia qualquer.

2010-06-27T19:03:00.000-07:00

Minhas histórias não vão fazer sentido pra você.
Há sempre sangue por aqui. Por aí.
O sangue escorre entre nós. O cheiro de fumo, cigarros queimados entrando pelas narinas alheias. Invadindo sua órbita. Sugando suas promessas. Tirando seu ar. Borrando seu pulmão.
O cheiro já impregnou sua pele.
A bebida que te faz suar. O mijo doído e prolongado. A dor infernal na sua cabeça, a pressão.
O sexo ruim de uma puta barata.
A vantagem em ser o filho desnaturado. O natal sem tias avós irritantes. Meias novas. Casaco de lã.
O amor podre. O amor tosco. O amor pobre.

Minhas histórias nunca vão fazer sentido pra você, então leia aqui, a sua.

Batimentos repetidos. Fazem sempre o mesmo som. Agridem meus ouvidos.

2010-06-26T19:23:00.000-07:00

Aprendi com meus erros que nem sempre errar é aprender.
Porque se pra te ter tive que errar, só o que recebi foi uma grande queda, e um grande vazio no final de tudo.
Não que eu e você fosse um grande erro. Não que eu tenha errado em estar contigo, ou você tenha errado comigo. O que você fez não foi um grande erro, foi uma demonstração de como seria o fim.
Mas errei ao acreditar em tudo que acreditei - e você sabe bem no que eu acreditei.
Não resta mais amor. E quem disse que amar é sentir falta, estava enganado.
Sinto sua falta sim, e sei que não te amo, porque mesmo sentindo sua falta não te quero mais aqui.
Não tem mais espaço pra você em mim. Só saudade já ocupa muito tempo, muita coisa, e muitos batimentos no meu corpo. Não quero sentir nada mais além da saudade, quando se tratar de você.
E se a saudade puder ir embora, fique a vontade. Não sinta-se em casa. Ela tem o direito de ir e não vir.
Então que vá. Que vá pra longe quando quiser.
Engulo sua falta do mesmo jeito que engulo a saliva que vem à tona todas as vezes que quero dizer frases que não se formulam e que tento falar coisas que simplesmente não saem dos lábios pra fora.
Engulo a saudade que sinto, a saliva dentro da boca, e as palavras que me seguro pra não dizer.

Se fosse pra dizer eu acabaria gritando, E BEM ALTO, em meio a tudo e todos: "VÁ TE FODER!"

E depois? Depois eu engoliria a raiva, regularia meus batimentos, e viraria as costas. Assim como virei ontem quando te vi. E sairia andando, pra nunca mais voltar.

Mas já estou longe suficiente.

FOTO: http://weheartit.com/entry/2756808

Ela não dormiu mais no calor dos teus braços.

2010-06-21T17:20:00.000-07:00

Anos atrás.

Não era mais uma questão de tempo. O ponteiro no relógio continuar girando não mudaria nada. Tudo, exceto o relógio, tinha parado naquela casa.
Ela no quarto da frente, com a mala aberta e as roupas dentro dela, bagunçadas, amassadas, se despedindo.
Ele dentro do carro, a chave na mão, os olhos na janela, observando-a observar a mala aberta.
Uma lágrima hesitou também, parada nos olhos dele, esperando poder cair. Não podia, o orgulho não deixava.
Tudo havia parado. Porque nada podia continuar enquanto tudo dava errado.

Agora.

Não era mais de parar o tempo. O ponteiro no relógio continuava girando enquanto nada mudava.
Tudo, parecia tão comum e tão certo que cansava.
Ela fazia suas músicas, tocava seu piano, e dormia cedo. Usava roupas amassadas, bagunçadas.
Ele pegava seu carro todas as manhãs, ia ao escritório, olhava pela janela e desejava voar. Voar pela janela sem rumo, voar dali.
Nada funcionava, nada melhorava, nada apimentava, nada dava aquele sabor que antes tinha. Nada, mais nada. Porque não era mais a mesma.

Ela não era a mesma.
Era outra. A mulher anterior fez as malas e foi embora.

Tudo havia mudado, e agora nada mudava mais. Porque nada podia mudar, enquanto tudo estava errado.

Antes eu chorava e parava, agora eu paro e choro.

Copo de veneno.

2010-06-19T16:46:00.000-07:00

Há algumas semanas atrás não haviam copos de veneno em cima do meu piano. Não havia esse cheiro forte de cigarros pelo corredor de minha casa. Não se ouvia esse barulho de soluços chicoteando as paredes do quarto vazio.

Meu quarto agora está vazio e não é só ele que esta. Talvez eu esteja tão vazia quanto ele, mas as vezes penso não ser só eu e o quarto. Por mais que eu não saiba, quando te olho, não vejo nada.

E disso você já sabe.

Há algumas semanas atrás não havia espaço em mim pra mais ninguém ~~ou havia espaço demais,~~ não havia ninguém e não havia hora pra chorar. Agora é toda hora e os espaços já foram abandonados.

Continuam vazios mas nesse intervalo, entre semanas atrás e hoje, os espaços foram ocupados e agora estão completamente arrombados. Sim, os espaços em meu peito estão rasgados, rasgados por aquela sensação devastadora de amar loucamente e querer sempre mais. Mais amor, mais beijos, mais abraços.

Quero mais de você, porque agora não tenho nada.

Eu consigo viver sem você.

Disso sei, pois continuo vivendo.

Mas nada é a mesma coisa, nem seus olhos são. Não há brilho em ti se você não está brilhando por alguém. É muita gente aí, tem muita gente aqui, e no final, dormiremos sozinhos.

E quer saber? Pode até ser que contigo seja diferente, que alguém te abrace de noite e você durma em braços confortáveis pertencentes a um corpo bonito e um rosto angelical. Mas quando beijar os lábios dela, sentira meu gosto, e junto do gosto o cheiro da saudade.

Ou não.

Sei que agora muita coisa mudou, mas os espaços continuam vazios, e machucados.

Estou enchendo vários copos de veneno e colocando em cima de meu próprio piano, você encheu apenas um e me serviu, não funcionou. Você é meu veneno, fico aqui te observando e me matando mais à cada segundo.

Não tem mais ninguém jogando esse jogo comigo.

Tinha um copo de veneno lá em cima do piano. Quem bebeu morreu, o azar foi meu.

Beijos, saudades.

Texto inspirado pelo blog da minha querida amiga Dih.

A chuva passou.

2010-06-17T14:00:00.000-07:00

É normal.
Uma hora você vai parar e perceber que realmente... acontece. Não se pode evitar, não há maneiras de impedir, não tem como controlar. Simplesmente acontece e você tem que aceitar, ou viver reclamando.
O amor acontece; um dia você ama, noutro dia não ama mais.
O ódio acontece; uma hora você vê, na outra você detesta e não quer ver aquilo em paz.
A traição acontece; uma hora você esta com ele, outra hora esta nos braços de outro rapaz.
O crime acontece; um dia você é inocente, no outro esta nos jornais.

As coisas só acontecem. ACONTECEM, te juro.

Um dia você vai levantar da cama e descobrir que está feliz porque, ao olhar novamente pro lugar de onde levantou, não verá a cama vazia. Vai ter alguém deitado sobre ela, dormindo, de maneira angelical e você vai acreditar que aquela é a pessoa com quem você quer passar o resto de sua vida.
Uma semana depois você estará cansado de ver aquele rosto, sentir aquele mesmo cheiro e dormir com aquela pessoa. As coisas simplesmente vão mudar pra você. Mudar você.

Porque é assim que a vida é. Do mesmo jeito que pode ~~mesmo~~ durar, também pode acabar num estalar de dedos.

E hoje olho pra alguém e não vejo nada. Só vejo distancia, ignorância, uma criança imatura e sem muitas experiências. Que conta mentiras pra chamar atenção, trata todos bem e trata de ninguém, sem ninguém pra cuidar e ninguém pra ser cuidado, sem paixões, amigos, amores. NADA vai mudar a vida de quem vejo ~~e procuro sempre ver~~, só o tempo e essas outras mudanças. Sei que tudo mudou pra ele, sei que tudo também mudou pra mim, mas existem fatos que nunca mudam até que o dono dos fatos faça-os mudar. Ele nunca vai deixar de ser quem é, até se deixar ser. E eu nunca vou voltar a ser quem eu era, até que me deixem ser.

"Chegou a hora e eu não vou correr.

Não tenho medo pra te entregar.

Minha amnésia apagou você.

E agora é minha vez de te falar.

Eu não vou acreditar no que você me diz.

No que inventa para ser feliz.

Nesse seu mundo que vai te matar.

E eu cansei, e eu não consigo esperar você

Eu paguei caro para te esquecer.

De todos os planos eu já desisti.

Deixei pra trás tudo que consegui.

Na minha vida não vai mais entrar.

Na sua vida não vou mais passar.

E se você tentar me esquecer.

Vai pagar caro por me conhecer.

Não venha dizer o que eu fui pra você.

Pois eu não vou mudar meu jeito de pensar.

Não venha querer tentar me convencer

Pois não tenho mais tempo de te aguentar!"

(Vai pagar caro por me conhecer - Composição: Esteban Tavares - Música: GLÓRIA)

PROFILE

2010-06-17T09:47:00.000-07:00

Não procuro respostas hoje. Só quero dormir essa noite, longa e lenta, de maneira que meu corpo descanse e minha alma sinta-se em casa. Em casa, em mim. Há tanto tempo ela não tem estado aqui.

Alma, aquilo que me faz ser o que sou, porque quase sempre não sou; ou apenas não tenho sido.

Me passo por outros rostos e outros gostos pra provar pra alguém - e eu nem sei mais quem - algo que eu já nem sei o que é. Não há mais pra quem nem porque, e mesmo assim, mesmo sem motivos, permaneço vestindo fantasias pra satisfazer algum gosto, algum fantasma.

Talvez seja o fantasma da culpa ou da vergonha que vem até mim e fazem com que eu me faça por outra, me esconda em jeitos e gestos que não são meus. Talvez seja só a vontade de ser mais, de ser além.

Mas essa noite não. Essa noite quero minha alma em mim, quero sentir meu coração.

Coração que em pouco tempo já passou por coisa demais. Coração que já caiu muitas vezes e se quebrou em tantos pedaços, quais muitos, ficaram perdidos no caminho que meu corpo - quase sempre sem minha alma - percorreu. Quero que meu coração bata forte e que seus batimentos possam esclarecer pra esse algo - que já não sei o que é, e que faz com que eu seja outra - que eu sou aquilo que eu posso ser e que, mesmo que eu tente ser outra, sempre serei o que sou. Que meus batimentos batam forte e com sua força mostrem que eu tenho fibra e eu tenho poder. Poder de mudar minha mente e me aperfeiçoar naquilo que eu gosto e quero. Que meu coração diga e mostre que eu já passei por coisas demais e que foram essas coisas que me fizeram ser quem sou e que, se deixarem que eu mostre quem sou, sem me julgarem de primeira, podem gostar do que descobrem enquanto me mostro.

Porque não vai ser algo fácil nem rápido de descobrir, muito menos de mostrar. Não sou pouca coisa, também não sou lá coisa demais. Mas não pense que é simples descobrir algo, muito menos quando, este algo, ainda não se descobriu por completo.

Estou no meu caminho, e esta noite quero dormir sem pensar que amanhã meu caminho pode mudar.

Só peço que, de qualquer maneira, não fechem as portas pra mim. Eu que estou de visita, e ainda espero a chance de me apresentar.

Prazer, Rhaissa.

Motivos

2010-06-09T15:03:00.000-07:00

Eu sei que nada dura pra sempre e sei que pode acabar tão rápido quanto começou.
Mas meu bem, eu não quero que acabe...
Tudo que eu quero é que você consiga me olhar nos olhos antes de dizer adeus. E que, ao faze-lo desista de partir.
Quero que você pense em mim antes de pensar em outra e quero que você entenda que amor nenhum vai ser capaz de substituir meu sentimento por ti.
Quero que você perceba que qualquer sentimento é pouco perto da magia que nos envolve. E que cada beijo que trocamos valeu muito mais que milhões de palavras ditas.
Espero, que quando você tiver pronto pra partir você perceba que na verdade ainda não sabe nem da metade. Que você veja, que todo o aprendizado é comigo. Que todo o amor cabe em nós e que toda paixão possível esta em nossas mãos fazer valer. Fazer existir. E existe, você sabe que existe.
Quero que sinta teu coração pulsar e que o barulho que ele faça seja meu nome.
Quero que perca o ar ao pensar em ir... Quero que volte, porque mesmo sem querer eu vou estar te esperando. E quando eu superar, ainda estarei te esperando. E todas as noites ao dormir, sonharei contigo.
Porque seus beijos são valiosos e sua voz no meu ouvido é de enlouquecer. Porque eu sei que quando minhas mãos tocam seu corpo você se prende a mim. Sei que meu olhar preso no teu é mais mágico que OZ. E entendo meu bem, que você vai querer partir.
Só não me peça pra entender os motivos pra nunca mais voltar...

- Paris, je t'aime

- Texto escrito mais ou menos em meados de fevereiro. Lá pro dia 25 - mais ou menos - não dou certeza. Tudo uma hora fica bem, tudo uma hora passa. Até uva passa... ah... ♥

Caminhe comigo.

2010-06-07T14:05:00.000-07:00

Olho pra ele e não consigo mais encontrar uma alma, uma vida, nos olhos de quem vejo.
Observo seu sorriso e não vejo alegria na expressão que ele insinua.
Finjo não ver... Abaixo minha cabeça e observo meus pés, com pensamentos positivos para que quando eu vá olha-lo de novo, o sorriso forçado já tenha partido. Olho-o novamente e o sorriso continua ali, mas vai sumindo conforme tento mostra-lo, pelos meus olhos, que o entendo. Tento conforta-lo com um olhar e logo aquele sorriso cai, em seus lábios forma-se uma expressão de tristeza absoluta e eu, de longe, tento conforta-lo mais uma vez.
Dou um passo até ele e ele dá outro passo pra trás. Ainda me olhando, agora com olhos desesperados e eu posso ver a alma dele ali dentro agora, destruída.
- O tempo vai passando e você nem vê. - ele me diz enquanto lágrimas se formam - Não deixe mais o tempo passar assim pra ti, caminhe com ele, corra com ele. - pede com lágrimas escorrendo pelas bochechas. - Meu tempo acabou.

Não morreu. Não voltou. Não mais chorou. Só viveu sem amar, o resto de vida que ainda lhe restava. E viver sem amar foi o suficiente pra implorar pela morte e querer voltar no tempo.
Mas o tempo não volta, nem para, e a morte vem quando ela quer vir.

Onde estou e o que estou fazendo?

2010-06-06T10:00:00.000-07:00

Tem tanta gente por aqui e eu não sei se é aqui que quero estar. São tantos rostos me dizendo "olá".
É tanta vida aqui, e já nem sei se vivendo vou continuar. São tantos beijos que eu não pude te dar.
Já é inverno aqui, e o calor que tu me davar já sumiu. Não sei oque fazer desde que tu partiu.
Tá tão escuro aqui, porque minha luz era você e tu fugiu. Já não posso mais ficar assim.

É tudo absurdo. Não tenho mais mundo se não tenho mais você. É quase pecado, errado, gelado não te ter aqui.
DEVERIAS SER PRESO, e pego, e longe, mas perto de mim. Deveria ser sempre meu e ser sempre assim.
Ficar sempre aqui. Estar sempre aqui. Amar sempre aqui. Me AMAR sempre. Amar sempre.
Sempre.

Borboletas

2010-05-31T13:58:00.000-07:00

Preciso vomitar, botar pra fora, toda essa angústia que tem revirado em meu estômago feito mil borboletas loucas para saírem, loucas para voarem em um espaço maior. Loucas para serem borboletas de verdade e não só sentimento estocado.
Tenho guardado todas essas lembranças, sentimentos, medos e elas ficam revirando dentro de mim e sussurrando em meu ouvido palavras soltas que nunca me deixam saber que rumo devo de fato tomar.
Fico em dúvida entre ir e vir, não sei se falo ou calo, não lembro de esquecer e não esqueço de lembrar.
Você é uma borboleta que parou dentro de mim. Não voa, não se move, não respira. Ficou parada, como congelada em algum lugar por aqui, que eu não sei direito definir onde. Você não morreu aqui dentro, só parou.
Parou pra ficar. Parou pra manter seu silêncio enquanto vivo minha vida mas sem partir. Ficar parada observando cada gesto e cada outro sentimento que surge em mim e pra mostrar pra todas as outras borboletas que você está ali pra ficar, esta aqui pra ficar, e afastar todas as outras borboletas de dentro de mim, afastar qualquer sentimento que tente tomar seu lugar, ou apenas estar aqui junto de ti.
Você não tem me dado chance de sentir outras coisas por outras pessoas mas também não cresce dentro de mim nem some. Por que você simplesmente não desaparece?
Por que você não vai embora e me deixa aqui?
Eu não posso seguir com você parado dentro de mim.
Esse sentimento que afasta tudo e todos de perto. Você é a pedra no meu caminho.

Então agora vou enfiar meu dedo fundo na minha garganta. Deixar essa sensação horrível me invadir e colocar pra fora todas as borboletas daqui de dentro, inclusive você. Vou vomitar todos esses sentimentos e selecionar BEM os que deixarei entrar.
Você não vai ter mais passe pra dentro de mim. DE MANEIRA NENHUMA.
Nem das mais bonitas, nem as mais simples, muito menos as mais sujas.
Você não entra mais aqui. Você não pertence mais ao meu coração, nem ao meu estômago e muito menos à esse emaranhado de borboletas e sentimentos aqui dentro. Chega de você.
Vou vomitar você, vou por você pra fora. Vou tirar você a força de dentro de mim.

Palavras que saíram do vazio de minha alma

2010-05-30T19:41:00.000-07:00

As pessoas esperam que eu seja importante e que eu corresponda às expectativas que elas criam sobre mim. Mas as pessoas esquecem de me esclarecer quais são essas expectativas e o quão importante devo ser.
Não sei o quão importante devo ser. Não sei o que esperam de mim.
Só sei o que sou e me desculpe se não sou o que você esperava que eu fosse.

Sei que posso ser muito importante pra alguém e que algum dia, alguma pessoa vai me olhar nos olhos e ver no brilho dos meus olhos um mundo inteiro.
Sei que algum dia vou ser tudo pra alguém e que esse alguém vai ser tudo pra mim.

SEI QUE AMO MUITO, e SEI que errei DEMAIS.
Sei que amar quem não merecia foi meu MAIOR erro. E sei que foi perda de tempo.
Mas também sei que foi aprendizagem, experiência.

Vou continuar errando, até que eu aprenda tudo que tenho pra aprender.